Entre lagarta e borboleta

Solúvel.

2011-02-03T11:23:00.002-02:00

Não gosto quando o lençol abandona o colchão.
Odeio dormir no áspero.
A hora de dormir sempre deveria ser macia.

Quando deito em você,
se eterniza o lençol.
Me cubro de você.
Te cubro em mim.

Eu queria morar em você.

Quando te faço de cama e lençol,
me misturo em você e
me espalho de mim.
Nesse movimento, lento,
dissolvo.

Dissolução.

Diz: solução?

Gosto quando eu dissolvo em você.
Quando solucionamos.

E gosto que você me fale sobre o mar
que te dissolve à noite na cama.

Gosto que você seja meu solvente,
quando você me cobre
[como se fosse o maior lençol do mundo].

Gosto quando a gente mistura.
Dilui.
Em solução.

Gosto das soluções saturadas.
Que precipitam.
Que sobram.
Que exageram.

Gosto das precipitações e dos exageros.
Das soluções saturadas.

Soluções saturadas e precipitadas.
Aquelas que, ao final,
se dividem novamente.
Se separam.
Em novas fases.

E soluçam.

Uma novidade.

2010-12-28T20:38:00.000-02:00

Agora eu ganhei um espacinho no blog http://bardoescritor.blogspot.com/.

Fiquei feliz.

Todo dia 28 vou poder lagartoletar por lá!

Hoje já fiz isso.

Vai lá ver?

Sobre o tempo III

2010-12-13T00:15:00.001-02:00

Não faz muito que descobri os campos de espaço-tempo curvos.

Em silêncio, reconheço: na verdade, ainda não os descobri.

Que tempo é esse, que me esconde o espaço em que você est(á)(ava)(eve)?
Que dimensão do espaço-tempo escondeu você?
Em que tempo da minha dimensão você se camuflou?
Na dimensão em que você esteve em mim, como me dimensiono no tempo teu?

Quando tempo-espaço seguem juntos, em que lugar-momento está você?
Quantos milésimos de espaço-tempo dura o seu lugar?
Quantos lugares, ao mesmo tempo, você pode ocupar em mim?
De quantos você, em um único tempo, eu posso me ocupar?
Quantos de você tenho em mim?
Que tamanho tenho em você quando me vejo em ti?

Me disseram que o espaço se curva com o tempo. Que isso dilata o tempo.
Que é a relatividade.
E deve ser mesmo relativo.

Por que o tempo nosso não dilatou?
Pareceu tão curto.
Seu espaço, algum dia, vai se curvar sobre o meu tempo?
Tenho medo que a curva do seu espaço sobre o meu tempo me tire do lugar.
O espaço do meu lugar não se curva no infinito com o seu tempo.
O seu tempo curvou o meu espaço no infinito.
O seu infinito tomou espaço demais no tempo meu.
Meu infinito já não cabe mais no seu.

Ponto de fuga.

2010-11-29T21:23:00.005-02:00

Foi em julho desse ano, em São Paulo.

Me disseram para olhar para o Oceano.
Quero dizer, me disseram para imaginar o oceano.

"Qualquer que seja a altura em que se observa, o horizonte estará na linha dos olhos"

É a linha do horizonte.

Se quiser perspectiva, aí você deve utilizar os pontos de fuga. 1, 2, 3 ou muitos pontos de fuga!

Muitos pontos de fuga?
Nunca pensei ouvir isso. Nunca pudera imaginar o quão fácil seria encontrar um ponto de fuga, quiçá múltiplos!
Não sei como eu não imaginara antes. Que óbvio.

É lógico que é no oceano que estão todos os pontos de fuga.
Não é preciso ser nenhuma encantadora de baleias para descobrir isso.

Basta olhar lá, na linha do horizonte.
É lá que estão os nossos pontos de fuga.

Desde então eu tenho procurado por eles, mas sempre me parecem muito longe.

Como faz pra chegar a linha do horizonte mais pra perto?
Como alcança ela?
Será que dá pra burlar a lei do espaço, ou então encontrar esse tal espaço curvo, e alcançar a linha?
Se der, fica um pouco mais fácil.

Uma vez alcançada a linha é só se equilibrar um pouquinho para caminhar até o ponto de fuga mais próximo.
E pronto.

Foi quando ele perguntou: "Onde está o ponto de fuga, turma?"

E eu respondi: no mar.

A turma riu.

Na hora do storyline, ele não hesitou: Marina se perde na linha do horizonte e não acha o ponto de fuga.

Passado o trauma, meses depois, resolvi devolver, a quem quer que seja o dono, as tais.

Novo layout

2010-11-27T19:10:00.001-02:00

♥

Para quem vê cara e coração, um layout novo!

Sobre o tempo II

2010-11-03T23:47:00.001-02:00

Quando o tempo lá fora conversou com
o meu tempo aqui dentro
choveu.

Uma chuva fina.

Quando o tempo aqui dentro já estava chovendo
e o tempo lá fora se afinava comigo,
ventou.

Um vento frio.

Ventou aqui dentro na chuva lá fora, fria
e choveu aqui fora uma chuva de dentro
em ventania.

Nessa transfusão de tempo,
de dentro pra fora,
de fora pra dentro.

Ele me perguntou:

no meio do vento, ao tempo, você chove ou chora?

~~No meio do tempo, ao vento, eu apenas molho.~~

Quebra de dormência

2010-10-28T00:05:00.001-02:00

Do desenrolar do que está guardado, surge um pequeno brotinho.
Para alguns, potência.

No brotar verifica-se a atualidade do que estava guardado.
Confere-se. Confronta-se.

E é bonito pensar que guardado, junto ao que seria futuro-broto, está tudo que o broto precisa e é. - o próprio broto, em forma anterior.
Na mudança. No antes, o meio.
E o broto, o depois.

Desvela-se do interior do abrigo o que estava em reserva. O que nutria.

Germina.

Quando em dormência, porém, há a espera. A latência.

Escarificar? Calor? Frio? Fogo?
O que quebrará a dormência, dessa vez?

É que, sabe-se-lá-porquê, ela está a dormir.
Guardada no que a transformará no que virá-a-ser.
Imersa em um mar de memórias, que nutrem o seu por-vir.

Virá?

Dormência: período de vida no qual o metabolismo de um organismo é temporariamente suspenso. Muitas sementes entram em períodos de dormência. Algumas só germinam no frio. Outras no calor. Outras quando passam pelo trato digestório de algum animal. Outras quando em contato com o fogo. Para acelerar a quebra de dormência de algumas plantas cultiváveis, podemos escarificar as sementes.

E para quem não leu, eu gosto deste texto: http://lagartoleta.blogspot.com/2009/11/anemocoria.html

Sobre o calor.

2010-09-26T23:26:00.003-03:00

Quanto maior é o calor, maior o grau de agitação das moléculas.
Maior a tendência de que elas se distanciem umas das outras.
Se percam umas das outras. Na forma de vapor.
Quanto maior o calor, maior a distância?

Ah...então...foi isso?!

Para garantir, postei nos classificados. Do dia 18/09, no Correio.

Silêncio.

2010-09-15T23:28:00.006-03:00

É que às vezes não queremos dizer nada além do que se diz em silêncio.

É que às vezes o que se diz em silêncio desconforta o Outro.

É que o silêncio conversa com nossos desejos e medos mais profundos.

É que a gente teme pelo que o silêncio pode dizer sobre o que a gente tenta guardar a sete chaves.

No silêncio desvela-se um mundo de não-palavras barulhentas, de não-barulhos palavrosos.

As palavras, que tanto mascaram, libertam a intimidade recatada, no silêncio.

Quem tem medo do silêncio?

O soma é o todo de suas partes?

2010-09-11T16:36:00.000-03:00

Foto que eu roubei do orkut do Tchelo

Quando as lagartas amadurecem, nascem as borboletas.

Já é sabido de todo mundo isso.

Mas quando as borboletas nascem, morrem as lagartas?

Borboletas são lagartas, eu acho. Mas o contrário não.

Quando o processo está no meio, tem-se a lagartoleta.

E o que separa uma da outra é o que está entre.

Eu adoro o que está entre.

E tenho um pouco de agonia do que está antes e depois. No início e no fim.

Contudo, não sei separar o entre da coisa, do antes, do depois, do início e do fim.

E se não existe o entre?

Então lagartoleta não é entre, é o ente.

Todas as possíveis filosofias para uma metamorfose me encantam.

Todas as metamorfoses me encantam.

De ônibus.

2010-09-01T23:56:00.001-03:00

Eu adoro viajar de ônibus.

Eu gosto do tempo que circula a viagem.

Na minha obsessão por listas, que já foi até mencionada, eu listo em papel e caneta.

E tenho assim a lista dos 10 principais motivos pelos quais as pessoas poderiam gostar das viagens em ônibus. A recomendação é de que se viaje sozinha, à noite e por no mínimo 10 horas. Vale a pena!

1) Se você vai sozinha, tem aquela ansiedade inicial: quem vai ao meu lado? Alguém que ronca? Respira alto? Que fala muito? Que nunca fala nada? Que não desce na hora que o ônibus para e te faz ter que dar um meio pulo desajeitado no meio da madrugada?

2) A saída lenta, o abandono devagar que deixa as pessoas, aos poucos, para trás. Acenando. Algumas choram.

3) Cada curva é sentida pelo corpo e embala um monte de pensamento. As alterações de velocidade são capturadas pelos sentidos e guiam a mente da gente. As curvas na estrada, à noite, embalam memórias e embolam sentimentos.

4) As mudanças de paisagens inspiram, ressecam o olhar, esfriam a cabeça, acolhem o coração. O Brasil é grande demais e diferente demais. Tem gente que mora na beira da estrada. Tem queijo e banana. Tem barraco. Tem araucária, soja, eucalipto, cerrado. Tem Biologia um monte.

5) Os barulhos sem dono no meio da noite são uma sinfonia disforme; tosses, espirros, sussurros, roncos. Às vezes, o celular que encontrou o sinal perdido na estrada. Às vezes gases intestinais e odores. E odores no banheiro. E toda essa diversidade de sons e odores trazem uma enorme lembrança do que estava um pouco esquecido: somos bicho gente, com barulhos e fedores.

6) As paradas pra esticar a perna. Para alguns um cigarro, quase desesperado. Para outros uma coca-cola, um café, um queijo quente. Eu gosto mesmo é do café doce e ruim. Pra lembrar que é da estrada, que é da viagem, da passagem, do indo. Comida com gosto de indo, com gosto de perna esticada. Momento de desviar o olhar para o que desvia na via, da via.

7) Uma pausa no tamanho do outros. E por algumas horas, quem sabe muitas, só você e você.

9) O tempo que corre diferente, mais lento, menos angústia, menos ansiedade. Dá tempo de tudo no mundo do pensamento. O pensamento tem tempo pra tudo. E a vida inteira se repagina, se replaneja, se repensa. E muitas decisões acontecem e desacontecem.

9) A sensação de ir. Simples e dada. Ela por ela mesma, sem necessidade de explicação. Ainda que, na maioria das vezes, haja a certeza do voltar.

10) Na mochila o que parece necessário para 17 horas: música, livro, banana passa, maçã fuji, lápis e papel. E o encantamento de precisar de tão pouco para acontecer tanto.

De gota em gota, pinga.

2010-08-19T23:57:00.003-03:00

Eis que, de gota-em-gota, pinga, há anos, um amor.
Há anos ele me pinga. Há anos me emaranha e me mareia.
Pinga no mar, meio turvo.
De tanto que há tanto que pinga, aos poucos, os monstros do mar se desfazem.
Nessa linha do horizonte, onde o barco costumava despencar, me vejo percebendo a curva.
Aprendi a decorar os monstros marinhos. Monstrus marinus.
E aos poucos a deixar a maré me embalar.
Sem marear. Só mar. Só ar.

Dos amores que vieram em correntezas fortes, pouco pesquei.
Eu tenho esse amor que me pinga.
E vem brotando do meu mar a cada instante.
Quem sabe os Monstrus marinus, muito em breve, liberem de vez esse amor que vem em ondas.

Quem sabe de tanto viver na água-mar, esse amor aprenda a evaporar.
E depois a chover.
Quem sabe ele me pingue um delicioso rio de água doce.
Em uma chuva bem fininha, livre de sal.

"O amor chove, não chove?"

Sobre um grande amor.

2010-08-15T20:46:00.006-03:00

Pra terceira leva de #versificados desse ano, a sugestão foi falar sobre o dia dos pais. Sobre o pai. Os pais.

Aí balancei o berço das memórias, e algumas incríveis acordaram.

Lembrei de quando ele nos buscava na escola e fazia a proposta surpresa: pedalar até o "cu do pato", comer uma massa e dormir. No dia seguinte nos levaria para a casa da mamãe novamente.

Depois do "cu do pato", como ele chamava um lugarzinho que ficava há uns 10 km da casa dele, cansadas, ele nos faria uma massa para comer. E quando era hora de dormir, sem as nossas camisolas, que estavam na casa da mamãe, ele nos emprestaria camisetas.

Mas ele tinha mais de 1,80 m. E eu deveria ter no máximo 6 anos de idade. Elas ficavam tão grandes. Tocavam o calcanhar e passavam da dobrinha do braço.

Era hora de dormir e ele cantaria, alto: "dórminhapequena não vale a pena despertar!"

Eu sabia que tudo estava bem.
Que eu estava segura.
E que ali, bem ali naquele quarto, ao lado da minha irmã, sob a voz do meu pai, existia o amor.

Nas vésperas de partir - sempre!

2010-08-09T23:46:00.002-03:00

Da "lista de coisas que mais gosto de fazer na vida" tenho viajar como número I.

De personalidade escapista, adoro arrumar as malas.
E fazer planos em papel.

Quando eu falo em viajar sozinha escuto o mesmo "ah, sério? tadinha."
E nunca entendo.

Sinto frio na barriga quando penso no café que vou tomar, sozinha, quando cansar de caminhar, sozinha, por entre as ruas.
E sinto frio na barriga porque sei que todo esse sozinha vem acompanhado de uma enorme companhia de mim.

Eu fico enfadada de tanto "outras pessoas" que carrego no meu cotidiano: durante a semana - "útil - nunca consigo ficar mais que duas horas sozinha e passo pelo menos 10 horas rodeada, sendo visto e pensada, por cerca de 40 pessoas. É assim que é ser professora de escola. E olha que eu gosto.

Nada como, nas férias, passar alguns dias fazendo "nada" aos olhos dos outros.

Algumas pessoas não podem entender o que é ficar feliz estando gripada, olhando a chuva que cai na Paulista, tomando um café com as costas levemente doloridas de tanto caminhar. Estando por cerca de três horas no mais absoluto silêncio.

A ausência da companhia permite a tranquilidade das decisões repentinas e silenciosas, tomadas com naturalidade tal que parece que foram tomadas há séculos. Como aquelas que foram tomadas no mesmo segundo em que meu olhar tocou o letreiro do cine Belas Artes, no meio da Consolação. E foi muito silenciosamente-rápido que decidi e pude entrar no cinema, comprar um espresso e um ingresso. E assistir, sozinha, o filme de 2003.

É isso.

Gosto das decisões tomadas tais quais um gole de café que pedi em um lugar qualquer, simplesmente porque olhei e escolhi, sem saber de nada antes. Sem saber se viria amargo, adoçado, meio frio, meio forte, meio sem graça. Sem prejudicar ninguém. Sem implicar nada em outra pessoa. Só em mim.

No meio do caminhar, do café, do sentar, do entrar e sair de estabelecimentos comerciais, parques e banheiros públicos, desvela-se o que andava escondido no furor da comunicação absurda e extrema que me ronda o dia-a-dia. O silêncio ensurdecedor da Rua Augusta me leva a um espaço que vem se tornando quase desconhecido, mas que eu conheço e reconheço há 27 anos e poucos meses. Gosto do silêncio dos carros, árvores, pessoas e máquinas da rua. Tornam-se trilha sonora pra uma introspecção tão necessária e bonita.

Silêncio na alma, tão abarrotada de barulhos internos, externos, mistos, contíguos.

"Precisa-se de silêncio para ir ao interior"

E quando estou onde estou sem ter aonde ir, sem necessitar dizer, explicar, decidir, torna-se indiferente meu contato físico com o momento. Passo a circular livremente por dentro da minha cabeça. Meus pensamentos alteram minha noção de tempo e se encaixam com o infinito. Surgem novas perspectivas. Desvela-se no silêncio um pouco do que sublimei por meio de tanta fala. A mente à deriva. O que escapa e desvia embaça as imagens e ideias.

Vem surgindo, aos poucos, o desespero.

E a necessidade de voltar a falar.

Um encontro marcado e volto, como sempre, volto a falar. Muito.

E então, uma nova lista se cria: a dos desafios.

Desafio n° 1 - Descobrir por quanto tempo posso desviar meu pensamento dos atos de fala.

Joaquim

2010-08-08T03:41:00.003-03:00

A chegada do Joaca

Câncer é um signo do elemento água e tem a Lua como "planeta regente".

Eu penso que a história de um canceriano se faz assim:

Entre junho e julho os caranguejos fazem a festa.

Trazem presentes da água, para a gente que está tão enfadado de terra.

Trazem presentes da Lua, para a gente que está tão enfadado de Terra.

Eles caem da Lua diretamente no mar e, então, são resgatados por um caranguejo.

Os caranguejos, decápodas, carregam então, para fora da água, os pequenos recém-nascidos.

E os entregam a mães e pais que aqui esperam, com a seguinte mensagem:

"Por um mundo mais sensível: um pequeno canceriano".

Hoje, 08/08, é o primeiro dia dos pais do Joaquim. E do pai do Joaquim, como pai.

E amanhã ele completa seu primeiro mês de vida.

Já é um pequeno experiente.

Estamos felizes com esse novo canceriano no mundo.

Você viu?

2010-07-20T23:54:00.004-03:00

Um sonho por aí, sem você dentro?
Eu vi. E não gostei.
Tem essa vida paralela, em que todos os dias você me recebe com um sorriso no rosto.
Faz algum tempo, porém, que você não vem.
E sinto,..., de longe eu sinto: faz tempo que não vou até você também.
Cadê eu no seu sonho?
Por que nunca mais entramos em contato? Ainda que onírico...........

Onde você se escondeu?

Quem pode me dizer?

Morfeu?

Publicado em: 17 de julho, 2010. Correio Braziliense.

Mais? #versificados

Participe!

Infalível.

2010-07-09T03:03:00.007-03:00

É sempre assim:

apagamos as luzes e
ela começa a puxar o colchão,
por debaixo da cama,
afiando as unhas,
achando que não será detectada...
A gente ri.
E eu falo: tira ela do quarto?
Ele tira.

E a noite se deita com a gente.
E enfim se apagam as estrelas.

Tem início meu pesadelo.

Se ao meu lado um paiol se apaga,
e ao lado um isqueiro tenho,
que me falta?

Se perto do paiol, em frente ao isqueiro,
uma taça de vinho vazia,
e uma garrafa cheia ao lado da taça,
que me falta?

Se da cama eu alcanço o som,
o cd terminou,
mas tenho outros três engavetados de próximo, cheios de músicas tão boas,
o que me falta?

Se são 3:00 da manhã e quando sinto vontade de você,
te tenho dormindo aqui ao lado,
sei que posso te acordar a qualquer hora,
que você me receberá sorrindo,
o que me falta?

Se sei que de manhã, ao acordar,
tomaremos um café preto na padaria,
que o pão de queijo estará quentinho e
que o Sol vai nos receber sorrindo,
porque ele sempre ri em julho.e
sei que vou poder percorrer o dia lentamente,
demorando uma hora em cada segundo,
como quem está de férias,
porque de férias estou,
o que me falta?

Se na hora do almoço, amanhã,
nos falaremos e,
serão apenas alguns grunhidos de gracinha para dizer que gosta,
e ouvir de volta que é gostada em dobro,
numa harmonia quase musical,
o que me falta?

Se a tarde é toda minha,
porque a ganhei de presente, de graça,
e compartilharei com as águas do lago,
olhando ao longe a terra vermelha,
comendo uma maçã fuji perfeitinha, que não tem nenhum amassado [eca!],
o que me falta?

Se de noite, amanhã,
marcamos uma cerveja e
sei que elas estarão lá, infalíveis,
para comemorar as férias comigo,
porque é assim que elas são, infalíveis, as minhas amigas,
o que me falta?

Se sei que em poucos dias voo, sem acento, com assento,
para longe de aqui,
e se viajar é o que eu mais gosto de fazer na vida,
e os amigos me esperam,
e o Rio de Janeiro continua lindo,
e vou poder desenhar São Paulo,
o que me falta?

...a falta de faltar algo,
porque parece que é na falta que eu me preencho.

Hoje ela me disse que eu não posso viver em uma bolha flutuante olhando para o espelho.

Na hora só achei poético. Mas aí lembrei que ela é lacaniana.

Histeria?
Sintoma?
Estrutura?

Essa vida me dá vontade de dormir, para alcançar outras;
Dessa vida em que tudo está em ordem,
não me sobra nada.
Nem falta.
Tudo ok.
Quem sabe no dormindo o sonhando me tire do lugar.
E no acordado tudo continue assim por meses, meses que eu espero que durem anos.
Já que tá tudo bem.

Da inutilidade de um amor qualquer.

2010-07-03T01:17:00.006-03:00

Quase 2 da manhã.
Estar acordada com tanto sono já rendeu mais poesia.
Dentro da minha obsessão por listas, eu listo em pensamento o que quero pensar.
Mas pensar enjoa. Perdeu a graça.
Não consigo me concentrar mais em pensar você.

Olho alguma coisa de fisionomia sua que restou em JPEG.
Ouço um fóssil ainda meio fora do tom, em formato MP3, balbuciando letras que esqueceram o que tinham para me dizer.
E já não sai nada.

Esse amor já não dá mais poesia.

Tento pensar em você, mas me pego pensando que amanhã é domingo. Que haverá Sol. E que o julho de Brasília sempre abraça o Sol durante a tarde.
Penso que amanhã é domingo e eu combinei um café pra depois das 19:00. E um cinema.
Penso que amanhã é domingo e depois do cinema vai rolar uma cerveja e um misto árabe frio. Vou trocar o kibe cru por mais coalhada, e isso me concentra mais do que pensar em você.
Penso que amanhã é domingo e que nessa madrugada de sábado, meio ébria, tento resgatar a poesia que meu amor por você costumava render. Mas...esse amor, bem...esse amor, que me doía nas tardes solitárias de domingo, já não amanhece mais em mim aos domingos. Ele sequer tem força pra dormir em mim aos sábados.

Esse elástico, do qual são feitos os amores, é bem resistente.
Estica um bucado.
Você pode puxar - um pouco, médio, um pouco mais, muito, muito mais, e só.
Se puxar demais arrebenta.
Mas eu, a essa altura do campeonato, tento, em vão, esticar esse amor.
Mas ele já é um fragmento.

E eu continuo querendo te fazer importante agora.
Te fazer me fazer dizer importâncias.
Te importar para mim.
Mas acabo não me importando o suficiente.

Me sinto uma boba por deixar que você não me sirva sequer como matéria para poesia.
Onde foi que eu perdi o fio da meada?

Esse amor virou inútil.

Não que a inutidade seja menos bela, ou convidativa.
Mas poucos são aqueles que sabem manoelizar.
Inutilidades são delicadas, e só viram poesias quando cuidadosamente trabalhadas.
..se o meu amor por você tivesse epígrafe...evocaria Manoel de Barros, e diria:

" Nasci para administrar o à-toa

o em vão

o inútil."

Mas aí me lembro que foi ele quem disse que "poesia é a virtude de ser inútil". E se esse amor não me dá mais poesia, nem inútil mais ele é.

E agora?

Sobre moluscos I

2010-06-19T04:36:00.005-03:00

Não há terapeuta ou analista que dê jeito.

Dura demais por fora, frágil demais por dentro.
E sua maneira altamente dispendiosa de lidar com os incômodos.
Proteção demais contra o que parece ser o mundo, evitando deixar a mostra a qualquer um seu interior frágil, delicado, sensível.
Proteção cara; muita matéria e muita energia devotadas ao trabalho de enconchar-se rigidamente.
Para cuidar de sua organização interna resguarda-se de maneira quase hermética. E funciona sempre assim. Seus problemas não são devolvidos ao meio. Não são regorgitados ao público. Não adquirem formato poético, ou musical.
São todos trabalhados cuidadosamente em seu interior.

E não é pra menos.
A organização interna nossa de cada dia é coisa que se deve cuidar direito. E, para ela, os livros de auto-ajuda são deliciosamente desnecessários.
Sem essa de expurgar os demônios, ou de gastar rios de dinheiros em sessões de falatório.
Parece que nasceu sabendo que os incômodos são sempre internos. E que o outro existe mediante e em continuidade com o "eu'. Que o outro, ela constoi - enquanto constroi a si mesma. Esse outro ela só pode apreender quando ele está exatamente em seu interior. Então o incômodo com o outro só pode ser, em última instância, um incômodo consigo mesma.

Foi sem notar que aprendeu, ao longo de toda a sua onto-filo-genia, a guardar um incômodo sem transformá-lo em câncer. E aqueles que sugerem que os problemas devam ser deixados de lado a reprovariam na certa. Ela não deixa incômodos de lado. Cada um deles é irremediavelmente transformado em pérola.

Está, entretanto, em alerta permanente: há o eterno grande risco de que surja, de algum lugar, um alguém em busca de problemas alheios. Esses sempre vêm. E violentamente destruirão toda a sua rígida armadura proterora, em busca de seus incômodos perolados. Nobres incômodos. Então, seu interior, mole, não poderá mais contornar futuros incômodos. Se der sorte, seu esqueleto rígido restará misturado à areia, e talvez seja devolvido à praia por uma maré de sorte. Sobre as areias da praia encantarão crianças. E alguns adultos. E casais de namorados, que coletam conchinhas procurando dar vazão a tanto gostar.

Fatos da vida cotidiana, nada mais.

O que aprender com moluscos:

I. Fabricar a dureza, de dentro pra fora.

Casca dura, miolo mole.

Esse ensinamento fica para a vida toda.

Como podemos construir uma casca dura? Uma concha? E continuar moles por dentro?

[Hay que endurecer, pero sin perder la ternura!]

II. Confeccionar pérolas a partir de alguns invasivos incômodos.

Como tornar cada um de nossos incômodos tão 'nobres'?.

III. Carregar em si o que chama lar.

Como carregar nas costas a própria casa, casa-concha,limite do ser, que protege, porém distancia.

Casa-caixa.

IV. A tranquilidade de caracolar vagarosamente por entre o destino.

V. Há que se conchar.

1) Eu concho.

2) Tu conchas.

3) Ele concha. Ela também.

4) Caracol concha.

5) Ostra concha.

6) Pensamento concha?

Incômodo de ostra

não vira lupo, nem câncer

vira pérola

Problema de ostra

pequeno grão de areia

que o manto encobre

Caiu um grãozinho:

na ostra uma pérola,

na menina um brinco.

Conchinhas na areia

pérolas no cordão

morreu o bichinho.

12 de junho - Versificados

2010-06-14T13:08:00.009-03:00

Os classificados do jornal são geniais.

Nos classificados dos jornais é onde estão as pessoas. A "gente".

Tem itens pro vovô, pra vovó, pro papai, pra mamãe, pro nenê.

Tem itens pra quem não tem família também.

Tem itens pra quem acredita que a família tradicional é uma instituição social falida

Até pro animal de estimação tem oferta.

Tem de tudo.

Tem emprego rolando.

Desempregado procurando.

Cursos de capacitação em tudo o que há.

Tem tudo quanto é coisa pra vender: animais de todos os tipos, instrumentos musicais, carros de todas as categorias possíveis, preços e idades.

Tem declaração de amor. Tem convite para sexo.

Tem aviso de demissão para quem teve coragem de nunca mais voltar no emprego.

Tem anúncio de números de cheques e documentos perdidos. E os números daqueles que felizmente foram encontrados [mas que o dono talvez nunca descubra porque não lê os classificados].

Tem imóveis e móveis. E até pacote de turismo.

Tem coleções de selo e moedas. Brinquedos. Aparelhos eletrônicos de todos os tipos, por todos os preços.

Tem sessão de recados - a mais genial de todas! -, onde você pode literalmente mandar um recado, um 'eu te amo', um pedido de casamento, ou um 'vai a merda'. Tem gente que pede uma ajudinha.

No jornal, penso, o caderno dos classificados é quase democrático.

Mas somente quase.

Quase porque para ter seus interesses classificados em uma daquelas categorias você tem que pagar caro. Em reais mesmo.

Mas ainda assim, é o único espaço do jornal "de grande circulação" em que qualquer um pode pagar pra ver, se puder pagar.

Essa é a ideia do #versificados, eu acho.

Vamos pagar pra ter mais um espaço para ler as coisas que a gente gosta. Pra de repente, sentado na sala de espera do dentista, ou na hora do café no escritório, gostar ainda mais dos classificados - a sessão mais genial do jornal.

Foram nove #versificados neste último sábado no Correio Braziliense. Fora todos os ue apareceram no Correio do Povo (POA), na Folha (SP, no O Dia (RJ), no Estado de minas (MG) e no A Tarde (BA).

Outras informações clique aqui #versificados .

#versificados

2010-06-11T00:40:00.000-03:00

Dia 12/06, nos classificados do Correio Braziliense (DF), Correio do Povo (POA), jornal O Dia (RJ), novas intervenções.

Entre no blog para conhecer melhor a ideia.

http://www.versificados.blogspot.com/

Enquanto seu sábado não vem...uma brincadeira no twitter.

"Não sentes também o perigo na gargalhada do mar?"

2010-05-29T03:12:00.006-03:00

Daí ontem ele disse que a vida é pra ser vivida destemidamente.
Que a ideia é se jogar tanto na alegria quanto na tristeza,
sem medo de amanhã.
Que o futuro é o nosso melhor amigo.

Eu entendi e até achei bonito.

Daí eu respondi que a minha ideia de como encarar a vida tangencia minha relação com o mar.

Eu tenho receio do mar.

E amo o mar, também.

Tenho medo.

E me jogo no mar.

Me jogo, mas com respeito.

Deixo que as ondas me atravessem,

sem deixar de atravessar cada uma delas.

De vez em quando ele me sacode.

Aí sinto que eu estou nele. E que ele está em mim igual.

Eu respeito o mar, os peixes, as águas, dona Iaíá.

Assim como respeito essa tal ideia de alegria e felicidade.

Que não tem hora pra chegar ou sair.

Que é imanente e platônica.

Que não passa de ideia.

Que é objetivo comum.

Que me causa receio.

Que é capaz de diluir o sal.

Assim como a água do mar.

Eu disse que o respeito ao mar está na minha cosmologia.

Ele disse que se desprendeu de cosmologias.

Mania de organização I

2010-05-23T21:53:00.002-03:00

[Clique na imagem para vê-la em tamanho maior e conseguir ler.]

Listas e diagramas.
Calendários e tabelas.

Assim se organiza o dia-a-dia, as férias, as músicas, os livros e os amores de quem sofre da minha disfunção: obsessão por organizar a vida.

Isso deve ser fruto da minha "natural" desorganização mental, emocional, estrutural;

Hoje me vi sem conseguir organizar o pensamento de futuro. E aí me lembrei de uma estrutura para organizar as aprendizagens e colocá-las em ação. Eu aprendi isso no PDC de 2008. Nunca joguei fora.

Para o domingo era o que eu precisava.

Eu + Eles

2010-04-22T23:37:00.000-03:00

1.

Quando eu falei pra ele que sou uma fraude, ele me retrucou que não, que sou apenas complexa.
E quando eu me defino como difusa e confusa, ele me diz que quero ter controle demais sobre mim.
Quando eu falei sobre as ideias dos outros, ele me chamou de dicotômica.
Se me penso contraditória, ele fala em redes, conexões, multiplicidades.
E se me penso múltipla, ele me chama de única.
Como são confusas essas versões que a gente inventa pro querer, e que o querer inventa pra gente.

2.

Um dia tinha tanta coisa entre a gente, que a janela do meu quarto embaçou.
Como pode, se a janela do meu quarto vai de parede a parede?
Mas embaçou.
E o que tinha entre a gente era tão imaterial quanto o que descreve o amor.
E existe ainda hoje.

3.

Se existe alguma explicação para isso, eu não a quero.
Depois de explicado, acaba.
Nenhum amor pode ser explicado. Podem, no máximo, ser intuídos, penso eu.
Mas lá do fundo da minha contraditoriedade eu penso: alguém me explica o que acontece no meio do meu eixo quando ele me abraça?
Meu eixo torce.

4.

E não consigo evitar dizer: gosto muito de você, sabia?
Mas eu falo com uma voz baixa e com pouca entonação. Pouca variação.
Assim, quem sabe, ele releve.
É que toda vez eu falo a mesma coisa.
sou repetitiva.
Mas quando eu me anuncio repetitiva, ele não deixa.
Diz que são as letras que se juntam de maneira equivalente, mas que cada vez é sempre cada vez.

5.

Eu falo que o futuro me dá medo.
Que não quero, e já faz tempo. Não quero nada com cara de amanhã.
E ele me diz que não precisa amanhã.
Assim como não precisa não ter amanhã.
E que o amanhã nem precisa de cara.
E assim me extrai um sorriso, e não consigo não puxá-lo pelo queixo.
O beijo parece poder conversar o dobro do que as palavras parecem poder fazer.

6.

Hoje ele me disse que eu só faço o que quero.
Perguntei se ele me acha egoísta. Ele disse que não.
Se me acha egocêntrica. Ele disse que não.
Se eu sou voluntariosa. E mais uma vez, não.
Aí eu pensei que para contar algumas histórias frequentemente nos faltam mesmo palavras.
E sinto vontade de debandar de uma vez por todas do mundo da razão.

Das propriedades da água

2010-04-19T18:34:00.002-03:00

Quando puder lavar a alma como se lava um apartamento

e deixar na água tudo o que pesa,

flutuará no espaço.

[recomenda-se, para tanto, água do mar.]

Dentro d`água

desova de pesares

entre marés

Sobre pedaços e tamanhos de gente II

2010-04-16T02:43:00.000-03:00

Uma vez eu parei de caber em você.

Eu não sei se eu cresci demais,
ou se você que diminuiu.
Ou se só diminuiu eu dentro de você.
Diminuir até que não é ruim, não.

Às vezes, ruim mesmo é engrandecer.

Será que eu engrandeci dentro de você?
E foi bem quando eu parei de caber em você
que eu comecei a apequenar.
E fui aprendendo aos poucos a pequenice que é ser grande.

Quanto maior eu fico, fico mais pequena.

Hoje em dia é comum dizer que menos é mais.
Será que mais, é menos?

Será que um dia, de tão grande, eu vou desaparecer?

Síndromes de polinização

2010-04-05T22:28:00.015-03:00

Onirofilia invertida

Dá-se às síndromes de polinização os seguintes nomes:

- Entomofilia: polinização por insetos; para generalizações.
- Anemofilia: polinização pelo vento.
- Ornitofilia: polinização por aves.
- Hidrofilia: polinização pela água.
- Cantarofilia: plinização por besouros.
- Psicofilia: polinização por borboletas.
- Falenofilia: polinização por mariposas
- Melitofilia: polinização por abelhas e vespas
- Miiofilia: polinização por moscas

O peso do grão de pólen garante, à abelha, a próxima flor. [ainda que ela não viva o tempo necessário para beijá-la]. Depois da polinização vem a fecundação.
E nas potencialidades do pólen, quem sabe flores, quem sabe bem-me-queres, quem saber mal-quereres, "o doce e o amargo da fruta". E quem sabe hibridizações e novas ploidias. Novas configurações. Novos bem-quereres, mal-quereres, doces e amargos.
Gosto do híbrido, que não tem nome científico. E do torto.

[Quanto espaço há nesse mundo para amores meio tortos?]

Eu gosto de ser polinizada. E de ser pólen.
Eu gosto da fecundação cruzada, mais que da autofecundação. Gosto da inter-polinização.

"Quantos mal-me-quer podem caber em uma única flor?"

O que houve?

2010-04-03T04:02:00.002-03:00

Não foi o excesso
- de vinho, de amor, de sexo, de fala.

Não foi a escassez
- de vinho, de amor, de sexo, de fala.

Que mania essa nossa de procurar o que foi.
Nada foi, senão é [se não é].

É o vinho, é o amor, é o sexo, é esse tanto de fala.
Tudo no presente e com implicação autoral.

Sem nada que seja dado pelo outro
- pelo vinho, pelo amor, pelo sexo, pela fala.

Mas será que seria,
- sem vinho, sem amor, sem sexo, sem fala?

O que será que seria se não fosse o que foi?

Para questões como essas, não há resposta.
- Há vinho, há amor e há sexo. Há fala.

E quando o vinho acabar, o amor acabar e o sexo acabar, sem algo a falar
pediremos novos vinhos, novos amores, novos sexos. Mais falas.

É assim, o fluxo inexorável da vida.
Principalmente depois que inventaram o salário, a pílula anticoncepcional, o divórcio, o amor livre, o viagra e a psicanálise.

Só posso agradecer!

2010-03-29T12:40:00.001-03:00

Idos de 1985, quando morávamos na Casa.

As águas de março que fecharam o verão de 1984 me trouxeram uma irmã.

Eu tinha exatamente 1 ano, 1 mês e uma semana.
Me contaram que quando ela chegou em casa, bem miudinha, a primeira coisa que eu fiz foi aplicar-lhe um beliscão.
Meu pai diz que era ciúmes. Pode ser que tenha sido. Tem certas coisas que não dá pra explicar a uma pequena primogênita. Eu tinha muito pouco tempo a mais nesse mundo.
O fato é que eu certamente não imaginava o que estava por trás de uma caçula.
Eu tenho uma irmã pequena, de 26 anos de idade.
E já nem sei mais me significar sem.
Há 26 anos meus pais me deram a Bebel de presente.
E foi assim que eu conheci a fidelidade.
Bebel é fiel. Fiel de verdade.
E eu daria o mundo por ela.

Pelas barbas de Platão!

2010-03-25T00:17:00.002-03:00

Já são quase dois anos de análise para tentar aceitar que o mundo das ideias, que tanto me fascina, deve ser descartado. Já andei por vários tópicos diferentes, mas a cada sessão, independentemente do tema, eu me descubro vivendo pendurada nas barbas de Platão.

Mas o que eu faço com a não-ideia, depois que deixar a ideia de lado? O que eu faço com a desideia?

Fico com medo do que existe, se é que existe, para além da ideia.

Qual a cor, a forma, o cheiro e o gosto?

Tenho medo de que desidealizar seja desmundar.

Final da noite

quase alcanço a ideia

o despertador toca

Ainda sobre garotas e peixes.

2010-03-18T00:49:00.001-03:00

Percebi hoje que eu perdi um sem número de pensamentos tristes.
Eles eram tristes, mas me inspiravam.
Hoje, sem eles, fico despalavreada.

Continuo peixando, como bem sei fazer.
Mas não em um aquário.
O mundo de hoje é líquido demais. Peixar tá cada dia mais fácil. Nem é preciso recipiente específico.
Peixar por aí é lema de vida.
Mas há que se ter em mente o seguinte: sempre se deve peixar a fuga do aquário, pois por maior que seja o aquário, ele sempre será um aquário.

"As pessoas creem perseguir as estrelas e acabam como peixes-vermelhos num aquário"

O lado de lá de cada um

2010-03-11T00:22:00.006-03:00

Fungos e bactérias são seres decompositores.
Eu tenho que ensinar isso de vez em quando. Pelo menos uma vez por ano em alguma série.

E eu digo: "imaginem se não existisse o processo de decomposição, teríamos que conviver com todos os cadáveres de todos os seres vivos que já existiram no planeta Terra."

E ele me pergunta, em seus 10 anos de idade: "Professora, por que quando as pessoas morrem e vão se decompor as pessoas choram?".

E depois eu dou essa aula novamente em outra turma. E as crianças divergem de mim. Não acreditam que os ossos também sofrem o processo de decomposição.
Mas eu ensino que sim, que demora muito mais, mas que os ossos também se decompõem.

E ele, em seus 11 anos, em alto e bom som: "Essa hora meu pai já foi todo decomposto então, ele morreu já tem uns 4 anos. Deve ter sobrado só osso."

Eu fico sofrida quando escuto essas coisas. E passo por elas pensando: sabe-se lá como é o lado de lá do meu aluno. E volto a pensar sobre a morte. E sobre os pavores que a morte provoca.

Nota mental de 10.03: aula de ciências = nó na garganta.

Por muito tempo eu estive convencida de que achava triste o viver. E eu sequer tinha duas décadas de nascida quando confrontei pela primeira vez esse torpor. Achava que era a vida que era triste.

Mas não. A vida nunca foi triste.

O viver, esse de passar entrecortando a vida que já está aí há tanto, esse viver, que não é perene, esse sim. Este pode ser triste. E por muito tempo foi ele quem me causou tantas náuseas.

Atribuía, precocemente, meu desconforto de viver à ausência de sentido que achava que a vida deveria ter.
E ouvia de meu pai que passarinho algum procura sentido em viver, mas todos vivem. Voam e cantam. Comem e dormem. Nessa época, tão remota, não havia compreendido ainda a grandeza dos pássaros.

Não faz muito que percebi que a vida é muito maior que a minha existência, e que mesmo assim, isso não diminui o sentido do meu viver. Estou a cruzar o caminho da vida há vinte e poucos anos. Pouco o suficiente para aceitar pacificamente o despropósito da vida. O acaso, a contingência.

Não é desconfortável pensar dessa forma, e tenho sempre que me policiar para lembrar que as dificuldades e o peso da vida também não são dela própria, senão meus. Afinal, a vida, depois que eu terminar de passar por ela, vai ser a mesma. Ela simplesmente acontece.

Outro dia eu conheci uma plenitude bonita. Era sol e tinha um lago. Pensei em tudo que fiz e venho fazendo. E nos planos que ainda me faltam fazer. E nos que eu já fiz e estou esperando não-concretizar para sobrar espaço para fazer mais. E nos que eu quero concretizar de verdade ainda.

E aí tive o prazer de conhecer o medo de morrer.

Nada disso extingue a minha melancolia.
Ele insiste em dizer pelo telefone que minha voz é triste.
E outrora já me falaram que embora doce, meu semblante é tristonho.
Mas não. Não é tristeza.

Minha voz não é triste.
Meu semblante não é tristonho.
É o meu jeito de perceber a vida que me pinta de um jeito que para alguns remete à tristeza...mas que em última instância é só uma humildade perante o resto, que é o todo, porque o resto, do todo que eu inventei, sou eu.

Me lembrei de quando li o Borges dizendo que a angústia de morrer é saber que a vida vai continuar sem você. Do ponto de vista filosófico, talvez isso seja uma ignorância. Mas do ponto de vista da minha intuição, é isso. A vida, desde que se iniciou, sempre continuou.Vai continuar sem mim. O chato é que parece que ela não nos dá tempo de fazer quase nada.

Pensar isso tudo me faz ter saudade de mim.

E penso em Mersault, quando Camus o fez ter medo da morte pela certeza que a ele ela traria, a certeza de que sua vida foi consumida sem ele. Me remeto a Mersault e tenho medo. E aí antes de dormir, procedo ao ritual que adotei mais recentemente: ter a certeza de que venho consumindo doses exageradas de um viver propriamente meu, todos os dias.

"Know that one day I must die/ I'm alive..."

De pequena II

2010-02-26T13:30:00.003-03:00

“Vi uma nuvem pequena/coitada da minhoca/acho que ela não viu”

Quando a gente é pequena, não importa o resto: não precisa usar camiseta. E pode andar descalço por aí.

O quintal de casa parece o mundo. O resto, que não fica dentro, é só um apêndice que inventaram pra ocupar o tempo do nosso brincar.

Quando a gente é pequena, pouco importa se está desproporcional: a camiseta do pai é uma grande e confortável camisola de dormir.

Eu não sei como é hoje em dia.
Ou como era nesses mesmos dias em outras famílias.
Mas na minha era assim.

A gente brinacava no quintal, que tinha mais de 20 mil metros quadrados.
E corria sem camiseta. E sem frescura.
Se sujava de manga, pulava na piscina, subia em todas as árvores possíveis.
E ninguém reclamava.
E isso não foi há 50 anos atrás.
Foi há menos de 20, aliás.

Quando eu era pequena não ganhava brinquedos eletrônicos. Eu queria um "Walk machine" e um vídeo game. Mas meu pai dizia que os brinquedos eletrônicos brincavam pela gente.
E no lugar eu ganhava bicicletas, patins e um parquinho inteiro do lado de fora de casa.

Em pequena, no meio da manhã, tinha um encontro marcado com o suco de salada.
E nas manhãs de Sol eu nem queria dar bom dia para a nave da xuxa, porque sempre tinha muita coisa me esperando lá fora.
E passava o dia a correr com os pés descalços.

Outro dia ela me disse assim: "o seu pé é muito grosso, como é que o seu namorado faz carinho no teu pé?"

É que meu pé é rural mesmo. Ele recebeu, por anos e anos, carinho da grama, da terra e do cascalho. Esse carinho agora é uma tatuagem. Quem passa a mão no meu pé reconhece sinestesicamente, mesmo sem conhecer, a minha infância feliz.

Hoje eu senti saudade da casa.
Mas não deve ser por acaso que sem C, casa é asa.
Por um lado é bom que a casa tenha voado.
Virou cenário em memória doce.
Parafuso de saudade.

No fundo do pomar

carambolas e mangas

férias de verão

Tarde de Sol

nuvenzinha come doce

dia de obrigação

Explosão de amor

quando chega novembro

a piscina é dos sapos

Manga coquinho,

tesouro do dia:

só o vizinho tem

De pequena.

2010-02-26T00:44:00.002-03:00

Algumas coisas são desde pequena.

Hoje um aluno me disse que desde pequeno ele gosta de aviões. E ele tem 11 anos.

Eu tenho bem mais que isso. Mais que o dobro disso, na verdade.

E também tenho o meu desde pequena.

E pensava sobre isso esses dias, já que venho completando aí minha 27ª revolução solar.

Desde pequena gostava de bichos.

Mas muito pouco dos bichos domésticos. E assutei meu homeopata, o doutor jaquinho, quando ele me perguntou: você gosta de animais?

"Gosto muito!"

"E qual o animal que você mais gosta?"

"Gosto de insetos e baleias"

Ele não encontrou no guia de homeopatia esse sintoma.

Mas sempre foi assim.
Quando eu assisti "Orca, a baleia assassina" eu não tinha mais que 9 anos. É um filme da década de 70. Eu chorei muito. É que no filme um cara mata uma orca fêmea e ela aborta um filhote que está esperando. Passei o filme todo torcendo para a orca macho destruir a embaração e matar todos os tripulantes que mataram a orca fêmea.

Eu não tinha 6 anos de idade quando ganhei do meu pai uma gaiola de periquitos. E eram periquitos, segundo meu pai, de muitas cores. No primeiro instante em que tive a gaiola ao alcance das mãos e distante dos olhos de meu pai, não tive dúvidas. Soltei os bichinhos.

Mas não tive tanta solidariedade interespecífica quando a professora Liana, da 6 série, nos pediu como trabalho para o 4 bimestre uma coleção de insetos. Eu passaria dias e dias no meio do mato coletando insetos. Nessa época o Park Way ficava no meio do mato...literalmente. Não esqueço quando as antenas da borboleta azul (que hoje sei que anda em processo de extinção) caíram. Tratei de colocar no lugar dois fiabos de piaçava, que tirei de uma vassoura. É que a professora disse que os insetos tinham que estar inteiros...

Tive também uma coleção de lesmas, que eu tentava manter em uma caixa de sapatos e alimentar com alfaces. E gostava de capturar os girinos da piscina, que meu pai não mandava limpar na chuva e virava local de reprodução de anfíbios. Uma vez coloquei os girinos pra nadar na pia da churrasqueira, que enfeitei com pedras e flores. Tampei o ralo com pedrinhas menores. Não sei quem foi que abriu o ralo, mas sei que algum tempo depois a pia da churrasqueira estava entupida. Quando meu pai mandou ver o que era, eram pequenos sapinhos mortos.

E ainda me lembro de quando, na escola, enlaçava linha de costura em cigarras vivas, na expectativa de brincar de pipa. Ou quando estabelecíamos, minha irmã e eu, uma competição para ver quem catava mais tatuís na praia de Saquarema.

Quando me ofereceram, na AABB, uma vara de pescar e isca, sofri. Não acreditava que meus amigos eram capazes de pescar os bichinhos, vê-los feridos debatendo-se na vara, e depois, como se nada tivesse acontecido, devolvê-los ao Lago.

E mesmo que tenha memórias mais trágicas sobre alguns bichos de infância [quando eu e minha irmã fomos atacadas por marimbondos na piscina, ou quando me "queimei" em uma taturana e tive febre!], eu hoje percebo que foi sempre assim desde pequena. Desde pequena eu gosto de bichos.

Hoje, na aula da noite, uma andorinha entrou na sala. Estranho andorinha tão ativa à noite.

E ela voou várias vezes. E a aula parava todas as vezes que isso acontecia.

Algumas pessoas se assustavam com o voo da andorinha.

E eu me assustei com quem se assusta com o voo de um passarinho.

Tem coisas que são nossas de pequena.

Tem gente que de pequena gosta de carros.

Tem gente que de pequena gosta de planetas.

Tem gente que de pequena gosta de números.

Tem gente que de pequena gosta de gente.

Ainda bem que tem gente de todo tipo. E todo tipo de gente nessa vida.

A vida tá pra peixe!

2010-02-04T14:49:00.002-02:00

Fevereiro é mês de Iemanjá.

O mar tá pra peixe, e eles chovem em mim.

A vida tá ficando cheinha deles. E eu cada vez mais Mar.

Marina: aquela que vem do mar, no latim.

No horóscopo, meu Sol tem formato de peixe também [ainda que recém saído do aquário].

Os peixes invadem o meu sono. Meus sonhos. Meu dia-a-dia.

E multiplicam-se.

Não por milagre divino, ou algo parecido.

Eles multiplicam-se em mim

Só me resta abraçar a água, me enxarcar em mar.

E torcer para que as próximas chuvas tragam mais peixes!

Das coisas que o youtube pode fazer por você.

2010-02-01T20:13:00.001-02:00

Entre tantos tutoriais do youtube, achei alguns sobre trico.
E lá fui eu aprender.
Achei muito bonito o fazer trico, do verbo tricotar.
No sentido restrito do termo.
A linha passando de uma agulha a outra, enrolando, puxando, e fazendo uma malha.

E tem tantos pontos de trico.
E tem tantas cores de lã no mercado.
E tantos formatos possíveis de fazer o trico.
E tanta coisa pra se fazer [..de meia a roupa para árvore].

E aí pensei na vida como malha de trico.

Tricotando as pessoas.
As ideias.
Os trabalhos.
Os amores.
E passando de um lado ao outro da agulha, amarrando, puxando, esticando.
Virando malha.

Às vezes a gente erra o ponto no trico. Fica um buraquinho delator na malha.
A Tahiná disse que o buraco no paninho de trico é bacana, porque reflete a humanidade que há no tricotar...já que errar é humano.

E no trico da vida é assim também. Às vezes também erramos o ponto....e deixamos buraquinhos na malha.

Alguns buracos a gente volta pra arrumar porque tá no início da carreirinha de linha.
Outros a gente só percebe quando já encompridou demais o paninho. Dá preguiça de voltar.
Ou simplesmente não vale a pena, mesmo.
O André então me disse que nos buraquinhos podemos pregar botões, pra disfarçar os erros e dar uma cara descolada pro trabalho.

Na vida também, né? Podemos disfarçar os buraquinhos de várias maneiras.

Passaram a aplicar o termo tricotar pra fazer referência a certos tipos de bate-papos entre pessoas. Geralmente usado pra se referir a conversas entre mulheres.

Achei legal pensar nisso e imaginei que o meu próximo projeto no CEF São José pode envolver trico de lã, trico de conversas e trico de vidas.

Se o projeto anterior foi "Histórias de vida penduradas em cordel", talvez o próximo possa ser: "Vidas em trico: pontos, malhas e buraquinhos".

De repente eu e as alunas conseguimos conversar sobre nossas vidas, e meu projeto do corpo [caso seja aprovado] tenha um pontapé inicial.
Espero que faça sentido.

No mais, mantenho minha admiração pelos tutoriais do youtube. Pelo trico. E agora, mais recentemente, pela vida. E pelas garotas do projeto knitta, que encapam árvores com trico.

Agulhas e linhas

costurando segredos

num cobertor de lã

Olha só: Trico para árvores

Tirania

2010-01-24T14:19:00.003-02:00

Tem alguns sonhos que deixam a gente meio mole.

Daqueles sonhos que nos primeiros momentos do pós-sono deixam moles as mãos, os joelhos e as batatas das pernas.

E quando a gente percebe que era sonho (e não avatar!), a respiração dói e fica difícil. Temos que nos concentrar bem pra não sobrecarregarmos nossos pulmões.

Uma doce melancolia lastreada em algo que não é real nos dá vontade de voltar a sonhar.

E aquele suspiro sem razão de ser, que não quer dizer muito mais do que o que diz, toma conta do nosso "Bom dia".

Sem pedir licença, esses sonhos trazem para o coração o que já quase nem existe na razão.

E eles nunca pedem licença.

Ainda tão pra inventar alguma coisa mais tirânica que os sonhos....

Concentração em fuga

2010-01-22T15:31:00.004-02:00

Às 21:04 em ponto aperto o mosquito que está sobre a mesa contra a capa do meu caderno.

Foi sem querer, eu juro! Jamais escolheira matar um mosquito assim: na minha mesa, com a capa do meu caderno bonito e novo. Meu caderno homenageia o pequeno príncipe, oras! Eu não insultaria o pequeno príncipe por tão pouco....

Mas ele era tão frágil e pequeno que o meu caderno, embora fosse, nem precisava ser de ´capa dura`.

"Morreu", pensei baixinho.

E foi isso.

Ele morreu no auge da minha concentração, levando consigo um pedação dela.

Pensei no epitáfio. "Aqui jaz um mosquito acadêmico".

Fitei os olhos mais uma vez no pequeno cadáver para depois devolvê-los ao texto que estava em minha frente e esboçava um leve ciúme.

Não consegui me desfazer do corpinho do mosquito.

E comecei a alternar: olhos nas letras, olhos no mosquito. Olhos nas letras, olhos no mosquito. Olhos nas letras, olhos no mosquito. Até que, para tristeza do meu companheiro texto, o mosquito esboçou um pequeno movimento.

Meio lento, parecia bêbado. Começou a se arrastar sobre o vasto-mundo-Raimundo, que naquele contexto era só uma mesa verde de biblioteca.

Para mim, era a própria ressurreição do mosquito. Da morte para a vida.

Meu coração ficou dividido.E minha fidelidade infiel não me deixava deixar o texto. Muito menos o pequeno mosquito.

E comecei que olha daqui, lê ali. Lê ali, olha aqui.

...Lakatos, mosquitos. Investigação-ação, mosquito. Habermas, mosquito. Dialética, mosquito. Ciências, mosquito.
E depois...

...Asas, texto. Patinhas, texto. Voar, texto. Vida em miniatura, texto. Fragilidades, texto. Morte, texto.Ressurreição, reencarnação, religião, ideologia, ciência...

Putz, ciências!!

Já são quase 21:40 e eu não mudei de página. E pra piorar: esqueci o que dizia o que eu estava lendo.

Pra piorar de novo: vou precisar esperar a ressurreição da minha concentração...a passos lentos e meio bêbados.

....porque ela é assim...dura não mais que o tempo que tem de fugir de mim. É delicada, como um mosquito de biblioteca. E frequentemente se faz moribunda frente a capa do meu caderno.

Quereres e tempos.

2010-01-16T03:34:00.009-02:00

Depois de muito acreditar que o mundo que existe lá fora fui eu quem fiz, comecei a querer deixar essa ideia de lado.

É muita responsabilidade.

Tem coisas que não fui eu quem fiz. Que não fui eu quem quis. Que não sou eu quem diz.

Eu não queria que tanta coisa fosse como é, não. E eu nunca disse que queria.
E por vezes eu nunca sequer disse o que eu queria.
É que eu tenho dificuldade de querer certas coisas.

E os quereres, ah! Já até foram caetanizados.

Eu queria querer um monte de coisa. Mas as coisas que eu quero de verdade são muito simples.

Nesse momento eu só queria que o o tempo parasse junto com o relógio.
Mas só um pouquinho. Só pra eu conseguir respirar sem ver o ponteiro da vida passando.

Foi na Rita Apoena que eu li assim: "o relógio faz volta, mas o tempo, não.".

E é verdade.

E é verdade também que o relógio para. Mas o tempo, diz o refrão, o tempo não para.

O tempo não fica pendurado na parede, no pulso, ou em cordão.

O tempo....é...aprendi que é relativo. Mas o relógio marca os segundos precisamente de acordo com o que foi estabelecido em alguma convenção desimportante. E a relatividade do tempo ainda não me ensinou a desmanchar essas horas tantas que de nada valem...

O tempo dói em mim hoje, enquanto o relógio dá voltas em minha cabeça.

O mundo está cheio de pensamentos confusos sobre peixes, asas e garotas.

2010-01-11T16:07:00.004-02:00

Me confunde pensar peixes. Me asa peixar garotas confusas. Me pensa asar confusos peixes. Me asa confundir os peixes com garotas. As garotas tem asas. Tem peixes. Tem pensamentos confusos.

"O mundo está cheio de ideias confusas sobre ser uma garota".

Flor da manhã.

2010-01-08T01:15:00.003-02:00

Era sempre bom quando ela desabrochava em meu dia-a-dia, na capital federal.
E agora é tão raro.
Agora é calendário: é em julho e janeiro. E olhe lá.

Sempre me lembro da grande proporcionalidade que encontrava nos segredos que me trazia. E sempre com muita tensão. A desimportância que tinham para mim era do mesmo tamanho da importância que ela aplicava a cada um deles.Eu nunca entendia, só respeitava.

Foi quando ela pediu de presente de aniversário 5 reais a cada amigo que grande parte de nossas vidas viraram fotografias - em sépia-preto-branco-colorido. E passamos a guardar em nossas pastinhas amarelas virtuais incontáveis megas de memórias. E isso já tem uns lá-se-vão quatro anos.

De nós todas, ela foi a que mais demorou a querer o que a gente queria. E a gente queria tanto que ela quisesse o que a gente queria. Mas a gente queria cevada e coisas do gênero. E ela? Creme de brócolis, água tônica, café.

Era muito mais amiga do Sol que da Lua. Mas era tão nossa amiga que teimava em resistir até as tantas do relógio mesmo que seus cílios superiores forçassem encontros casuais com os inferiores, já a tantas da madrugada, quando não acompanhava o ritmo frenético dos amigos mais desapegados do Sol. E nos explicaria que precisava colocar as costas ao chão - pois elas doíam. E que fecharia o olho, mas só por 5 segundinhos.E assim justificava o nome que recebera dos pais. Ela me disse uma vez que significa, em tupi, "flor da manhã".

De vez enquando suas ecnonomias a apertavam. Então ela alinhava em um fio de nylon um monte de miçanga colorida. Algumas brilhavam. E brilhavam com elas os olhos das meninas que se sentavam às mesas de bar. E era assim que ela garantia o seu carnaval e o ingresso pro show daquela banda que gostava.

O problema é que passar o carnaval, as férias, o reveillon ou qualquer outra data teoricamente mais importante longe da família, lhe custava uma grande dose de ácido clorídrico no estômago. E algumas lágrimas. Isso porque sempre estava rodeada de certeza de que seus pais ficariam chateados. E chatear os seus pais era um medo tão grande, que era uma de suas maiores chateações. E nós, que não conseguíamos alcançar com a mesma emoção todo esse sentimento, ficávamos chateados também. E tantas vezes impacientes.

E foram tantas as vezes em que me ligaria angustiada, pedindo opinião. E depois pedir mais mil vezes a mesma opinião. E ficar confusa. E ansiosa. E angustiada.... E foi entre algumas dessas confusões e angústias que ela decidiu por ir embora.

Ela era sempre cheia de histórias e piadas. E comentários inusitados. E não tinha quem não gostasse. E manteria suas amizades mais antigas. Com dedicação. Quando chegasse em São Paulo ligaria até mesmo pra Silvinha, aquela que faz circo e que era amiga da primeira infância.

Fui com ela pro Rio. E fui com ela pra Buenos Aires. E pra São Paulo. E pra Pirinópolis. E pro Rio-de-Janeiro. E pra Goiânia. E pra 3456 festas, shows, filmes, bares e cafés. E pra UDV. E pra casa de sei-lá-quem-fazer-sei-lá-o-quê. Quando essas casas tinham um piano, ela tocaria a marcha nupcial.

E me telefonava 344 vezes por dia. E me ajudava a pensar 123213 questões. E dormia na minha casa mesmo que o colchão fosse daqueles infláveis e ela acordasse dormindo no chão. E para dormir, uma vez, até compramos pijamas iguais. E também tínhamos saias, calças, calcinhas e sutiãs iguais também.

Invariavelmente ela seria amiga de todos os meus namorados. Porque era companheira de verdade. E quando o namorado ia embora, pq a vida levava, ouviria pacientemente 32432 lamentações repetitivas. E até hoje, quando esses misteriosos seres do sexo oposto se costuram à minha vida, ela me ouve. Mesmo que agora paguemos muito mais caro por isso. É que agora é DDD, né?

E agora, confirmando o que vem acontecendo nos últimos janeiros da minha vida, ela chegou. E pudemos tomar café, comer salada, assistir filmes e trocar, entre as amigas, as roupas que não nos servem mais e as histórias de nossas vidas que tanto nos servem. E aquelas que não servem mais também. E ainda temos muito pela frente. Até que fevereiro chegue e a leve de volta à beira-mar.

Das borboletas .

2009-12-26T08:41:00.001-02:00

Hoje elas estão enlouquecidinhas.

E vestem as cores mais alegres: amarelas, vermelhas, laranjinhas.

Tem algumas que são brancas.

Estão num bater de asas bem veloz, como se com isso pudessem aumentar a velocidade do meu carro. E chegar mais rápido.

É que sabem que após 1200km estarão no Rio de Janeiro.

Batendo asas em outros ares.

Engraçado que esses ares elas já tanto conhecem...e sempre agem como se fosse a primeira vez.

Deve ser por isso que é sempre inexplicável a sensação de "estar indo" para lá...

Haikais para futuros pais

2009-12-24T11:46:00.001-02:00

I.

Ervilha na barriga
pequena companheira
que não é comida.

II.

Cinco semanas
tamanho de joaninha
nem nome tem.

III.

Essa pequena
Nóbrega Evangelista
quando é que vem?

IV.

E se essa pequena
na verdade é um pequeno.
O que é que tem?

V.

Virá dentro d`água
esse cancerianinho
tão miúdo.

VI.

Lá da barriga
filho de antropólogo
relativiza?

VII.

Quando o Levi tava indo
o filhinho da Márcia
tava voltando.

VIII.

O felipinho
não poderá mais ser inho
de bebê no colo.

IX.

Lá em Brasília
já tá com cara de tia
a gordinha.

- Esse ano, de Natal, ganhei um sobrinho. Ansiosa pros próximos anos. -
:)

Sobre pedaços e tamanhos de gente - 1

2009-12-20T23:44:00.009-02:00

Se tento colocar os pés para dentro, a cabeça me sai.
E quando, com esforço, enfio a cabeça dentro desse negócio, a coluna entorta - e me dói.
Se cabendo a cabeça mantenho a postura ereta, a ponta do pé, mesmo que seja só a pontinha, acaba saindo.
E foi desse jeito que eu acabei crescendo: meio torta mesmo.

Os ombros tentam se encontrar formando uma semi-circunferência que costumam chamar de sifose, mas que é apenas o que restou de uma timidez.

E meus cabelos foram desenhados assim: tentam alcançar as estrelas na menor das manifestações de algum vento que sopre diferente.

Os pés vieram curvos, à imagem e semelhança dos de meu pai. Tem formato de meia lua, de maneira que estão sempre mais suspensos que encostados no chão. Devem querer estar mais na Lua que na Terra mesmo.

Embora torta, tenho ponta do pé e de cabeça.
Cinco pontas de dedo em cada mão
E outras cinco em cada pé.
Foi a moldura. Foi só a moldura que veio errada.

Porque diabos nos fazem molduras tão apertadas?

Eu poderia mesmo ter vindo em uma moldura maior.

Nessa, acabei ficando sem enquadramento.

Mas não tem problema.

Depois daqueles vanguardistas famosos, pedaços de gente e gente torta são também obras de arte.

E eu fui feita assim.

Pequenos pedaços meio tortos.

Que hoje estão espalhados.

Talvez algum deles esteja caído aí, em você.
Se você achar, pode me devolver. Vou colar.
Ainda bem que, hoje em dia, até mesmo as colagens são obras de arte.
Ah!!!...........os modernistas..!!!

Classificados

2009-12-18T10:42:00.004-02:00

Na primavera passada eu colhi várias sementes de vento leste.

Elas parecem aqueles feijões que saltam.

Estão sempre na iminência de soprar.

O vento sai do leste em direção ao oeste.

E para aqueles que buscam o Oriente, elas não servem.

Sempre vão soprar na direção do des-oriente.

Se você anda muito bem orientada/o, é bom plantar algumas.

Hoje e amanhã, nos classificados do Correio Braziliense.

É claro que eu só faço a entrega pessoalmente. Eu tinha que ser muito desorientada para mandá-las pelo correrio. É claro que elas não achariam o rumo.

Obrigada pelas eternas contribuições, professor @arautonho !

Me conta de novo sobre seu anel?

2009-12-16T01:34:00.007-02:00

Depois de tanto tempo distante, hoje, mais uma vez, eu fui observada pelo chorante.

Pelo Miles. Pelo trem das onze.

E dessa vez, além dos três, da sua bateria, dos seus dois berimbaus, e do tamborzinho de plástico, da guitarra, do violão, do baixo, das flautas de bambu, de madeira, da de cobre e das de plástico, e além daqueles montes de cabos espalhados pelos sofás, tinha um que era novo: o trompete. Agora você também tem um trompete.

Fui observada pelo seu trompete novo que emitiu um som ainda tímido, me dizendo que eu o deixava nervoso.

E eu deitei no carpete, como fazia quando criança na casa de uns amigos que eu tinha.E abracei uma almofada.

Você logo deitou ao meu lado, claro.Tinha hoje o olhar sereno, mas ainda levemente vago.

E passeei com as mãos pelos seus cabelos, lisinhos e fininhos, enquanto observava novamente o leão, o trem das onze e as bailarinas na parede.

Hoje o mendigo punk não estava lá. Nem a pintura que você fez da sua ex-namorada. O elefante...é, esse você me deu, então também não estava lá. E no sofá, seu skate velho. E dessa vez o novo, que eu não conhecia. Acho que esse é o mais bonito que você teve. Sorri sozinha admirando a familiaridade que tudo aquilo tinha pra mim, e pedi:

"me conta de novo sobre o seu anel?"

Mas eu já havia pedido isso várias vezes hoje, e então você disse: "não, já chega".

E na mesma hora eu entendi.

Essa longa viagem, do Sol à Terra, não tem sido fácil, não é mesmo?

Já temos algum tempo nessa nossa vida meio doida, com várias viagens que nos afastam e aproximam do planeta, dos planetas, das pessoas e um do outro.

E há vários anos esperamos, sem sucesso, voltarmos de nossas viagens.

Nunca voltaremos. Mas estaremos sempre aí. Cada um na sua rota.

E estaremos sempre sozinhos, porém muito bem acompanhados.

Bom retorno, meu amigo!

Quem foi?

2009-12-13T19:43:00.009-02:00

Ao menor sinal da sua presença, elas voam.
Quando o telefone toca o MP3 que escolhi para quando você me chamasse, elas voam.
Quando meu telefone celular acusa uma mensagem e eu penso que pode ser você, elas voam.
Quando é dia de te encontrar e a hora se aproxima, elas voam insandecidamente.
E quando eu finalmente te vejo despontar no horizonte, elas voam tanto que chego a engasgar, porque elas saem do estômago e vão até a minha garganta.
Aí eu te abraço antes de dizer oi, para dar tempo de engoli-las. E, aos poucos, elas pousam e descansam.
Elas são tão pontuais. Queria saber...
quem foi que amestrou essas borboletas?

Avoada para Terra

2009-12-11T02:32:00.006-02:00

Ada sequer se importava com todo o rebuliço que sua subida causara. Ainda assim, de maneira quase solícita, remeteu um bilhete aos demais, contando algumas de suas descobertas. Desenhou com suas letras mais bonitas as seguintes palavras:

"As asas que encomendei vieram hoje. Elas vieram do mar, voando.
De início, pareciam peixes. E logo lacei alguns para mim, afinal, quem tem laços vai à Lua.
Foi quando notei que, pouco a pouco, os peixes se transformavam em asas de verdade. E depois disso se acoplavam aos respectivos destinatários.
Descobri assim, como quem não quer nada, a origem das asas. Sejam de libélulas, morcegos, formigas ou corujas. Elas vêm da água. São peixes que já não cabem mais em si mesmos e precisam se doar. Eles se enamoram pela resistência do ar e sobem. Esse é o primeiro passo.
A água tem essa coisa de se ajustar aos recipientes em que se encontra. Essa coisa meio mole, que permite o nadar. Desde a escola eu já imaginava que voar e nadar são, na verdade, coisas parecidas.
Pra fazer um par de asas é preciso um par de peixes cansados do nada. Um par de peixes cansados de nadar. É preciso também uma dose de vento, para entrecortar e desfiar cada escama, minimamente. São os ventos os responsáveis pela delicada metamorfose que converte as escamas em delicados fiapos gentilmente chamados de penas, nas aves, ou de veias, nos insetos.
Munidos de escamas esfiapadas, os peixes se emparelham. Sobem em par para se tornarem pares de asas.
E foi assim que ganhei as minhas. Contrariei a tendência ao nado que há em meu primeiro nome. E a tendência ao nada também.
Regida por netuno, com horizonte marcado pela Lua, e a Lua dentro da água com forma de caranguejo, sabia que o nome que me foi dado estava como que pela metade.
E dessa metade eu entendo bem. Ada...metade de palavra que não é ainda adjetivo, tampouco partícipio de verbo. Não me serve mais como nome. Sou definitivamente Avoada, agora. Mas não adjetivo, nem particípio, não. Sou substantivo simples, porém próprio."

Após o bilhete, a última notícia que tiveram de Ada veio para a mãe da menina, em sonho. E não estava assinada. Ada prometera, nessa ocasião, tomar muito cuidado com seus voos sem oriente, e mais ainda com as suas aterrisagens em terrenos desconhecidos. Seu maior pesadelo agora era pousar desavisadamente sobre a cabeça de alguém, e acabar por esmagar, casualmente, um sonho qualquer.

As crianças compreenderam bem. Ada não voltaria mais em sonho, e cuidaria ao máximo para não voltar em pesadelo. Aos poucos, a imagem da menina seria fielmente substituída pelos enlaces da memória de cada um. Essa memória que percebe o que não vê com os sensores do coração. Essa memória que é a mais fiel de todas.

Insônia virtual em terceira pessoa.

2009-12-06T04:45:00.004-02:00

Naquele mesmo modelo: tonta de álcool às 4 da manhã. E muito inspirada. Com fome de arroz integral gelado com shoyu e vontade de ler tudo que há de mais brilhante na internet. Todos os devaneios oníricos possíveis hospedados nos sites de blogs que recebem o apelido de favoritos. E Demetrios Galvão nem imagina como será visitado essa noite. Entretanto, é pouca a paciência e menor ainda a concentração. Muitos sentimentos que estavam dormindo afloram e a última vez que a criatividade esteve tão vívida lhe custou uma baita dor de cabeça atribuída, injustamente, ao último chope da noite.

Entre um clique e outro, acessará todos aqueles blogs que segue fielmente em busca de um poema que esteja saindo do forno, que tenha sido publicado agorinha por mais um insone-etílico e que vai completar o espaço no peito que surgiu depois dessa noite que mais pareceu um coito interrompido.

Seguidora fiel de N blogs, como a maioria das seguidoras fiéis, não conseguirá se concentrar em 2/3 dos textos e logo clicará novamente em todos os textos previamente lidos na última noite etílica. Esses que ela já conhece, já gostou, já elogiou e até pensou "poxa, podia ter sido eu quem escreveu esse treco..". Mas que sempre quer ler outra vez porque parecem resumir tudo em poucas linhas. E tudo agora tem um formato meio torto e uma cor meio turva. E se pedir pra que faça o 4, tudo certamente se estabacará no chão. Mas precisa ler. Alguma coisa deverá se encaixar nesse estado meio letárgico, meio ansioso, meio romântico, meio solitário.

E serão muitos os MP3s desenrolados nessa solidão construtiva que transforma todas as músicas em poesia e o frio da noite em brisa existencialista - daquelas que dão vontade de partir deixando um bilhete emocionado. A lastfm dos amigos nunca pareceu tão frutífera. E Mateo Messina nunca pensou que seria motivo de repeat.

A noite foi boa, mas parece que essa é a melhor parte. Essa parte desfrutada por ela, com ela, pra ela. Que é só dela. Num intimismo que se confunde com individualismo proporcionado pelo silêncio da casa que, durante o dia, esteve tão agitada. E ela que não quer que ninguém tenha nada com isso. E agora ninguém tem mais nada com isso mesmo. Ou pelo menos, agora, parece que ela já não se importa. Mas se importa sim, porque já até aprendeu a controlar o resultado possivelmente desastroso disso tudo: a essa altura do campeonato, gastará suas melhores metáforas em um email romântico contra-orgulho que, dessa vez, assim como na anterior, não será enviado. Será dignamente salvo na caixa de rascunhos de forma que, amanhã, descabelada e sóbria, ela possa suspirar aliviada e postar em seu Twitter mental: "Maturidade é beber gim, cachaça e cerveja e ainda assim manter o autrocontrole". Aquele e-mail, muito em breve, será matéria de poesia. E isso bastará até próximo encontro.

avoADA

2009-12-05T19:22:00.005-02:00

Após a leitura do bilhete não remetido, as crianças recordavam momentos ilustres de Ada na escola.

A aula de natação era sempre motivo de risada. Aguardavam ansiosas pelo momento em que Ada se recusaria a entrar n`água.

Ada justificava-se dizendo que, tendo seu Sol regido por Netuno, era como se já tivesse vindo da água. Agora queria aprender novas coisas. Agora, nas práticas escolares de Educação Física, queria aprender avoação.

A professora sempre dizia, enfática: "Nada, Ada! Nada há de mal, nem de mau, em nadar. Em nadar não há nada, há tudo. E você, com esse nome, nem precisa de nadadeiras! Só precisa de um N".

Ada se impacientava com Ns, com nadas, com nados. E já havia decidido desde os primeiros dias na escola, quando frequentemente era chamada de avoada, que não nadaria.

"O que mais uma pessoa avoada pode querer, senão aprender a voar???"

E todas as vezes que precisava se justificar, Ada repetia que seu Sol tinha formato de peixe. E que havia lido por aí que todas as piscianas são assim, avoadas. Queria, então, fazer jus ao que sempre teve que ouvir da própria professora. E estava pronta para voar.

As crianças se lembravam de tudo isso e se sentiam, em parte, responsáveis pela partida de Ada. Recordavam, em tom de remorso, as vezes em que, intolerantemente, diziam em coro: "Então avoa, Ada, para longe daqui!"

Os segredos de Ada.

2009-12-02T01:44:00.004-02:00

Não por acaso as crianças pediram para explorar os pertences mais íntimos deixados por Ada. Pertences bem guardadinhos em caixas de sapato vestidas de chita.

Ada tinha gosto por caixas. Parecia que tudo o que fosse especial em seu mundo poderia ser encaixotado. E parecia, na verdade, que o mundo era mesmo uma grande caixa recheada de caixinhas menores. E menores, e menores, e menores. Como aquelas bonequinhas russas. Em alguma das caixas poderia encaixotar a si mesma. E cada caixa pequena poderia pertencer a uma caixa maior. E assim, nada ficaria sem lugar. E um dia, todos se encontrariam em uma caixa maior.

Talvez Ada tramasse construir o seu mundo particular no interior de caixas. E elas eram várias.

O conteúdo das caixas não poderia ser mais esclarecedor. Sementes aladas: de peroba, de ipê, de guapuruvu. Asas de libélulas e de formigas reprodutoras. Pedrinhas muito redondas. Lápis de cera. Papéis coloridos. Fotografias e recortes de propagandas que não queriam dizer muito mais do que Ada podia entender. Alguns escritos.

Entre as colagens, o gosto de Ada pelo espaço e pelas asas. E o gosto de Ada pela forma como as asas parecem poder tomar os espaços.

Entre os escritos, uma grande saudade que parecia não ter objeto. Uma saudade que parecia se aliar a um querer que, por sua vez, parecia se aliar ao cruel mundo platônico das idéias. E dizia assim:

"Aqui da minha terra, eu sinto saudade de você até a lua.

E quando eu puder voar,no espaço, vou até esse tal satélite natural resgatar o vazio que essa saudade me deixa. Lá na lua, vou sentir saudade de você até a Terra. Mas vou estar flutuando. Vou ter ganhado asas. Aí vou trocar saudades por asas. Vai valer a pena."

Sobre as surpresas que os peixes nos trazem.

2009-11-30T02:36:00.001-02:00

As crianças não sabiam ainda como preparar linha e anzol na vara. Tudo que sabiam sobre a arte da pesca haviam aprendido no último junho, durante a festa. Aprenderam que os peixes não se organizam de maneira aleatória. Que os mais difíceis de capturar são os que trazem as melhores surpresas.

E foi assim. Foi ao constatar a relação entre surpresas e peixes que as crianças alcançaram, com os pés na terra, o coração de Ada.

Agora queriam saber...que surpresa era essa que a menina buscava em seu voo pisciano?

Quando os peixes se apaixonaram.

2009-11-26T16:48:00.003-02:00

Gnosiologia, ontologias, metodologias - Em 5, 7, 5.

O pequeno Aurélio, que havia vindo do alto do morro, bem distante de rios e mares, não quis palpitar. As demais crianças pareciam não entrar em um acordo sobre como investigar a questão.

Aguti gostava da física. E sugeriu uma solução para o problema.

"Esses peixinhos

e a resistência do ar

apaixonaram-se!"

As crianças gostaram, mas ainda não se sentiam contempladas pela resposta de Aguti.

Agnes gostava mais da Biologia, e desconfiou:

"Peixe apaixonado:

espécie não descrita.

Evolução?"

Cibele, que se encantava pelo português, retrucou:

"Metáfora:

até peixes se apaixonam

na língua dos outros."

...e Nina, em seu devaneio matemático, em busca da precisão, indagou:

"Paixão de peixinho:

acrescento ou subtraio

ao peso de Ada?"

Foi quando Ivel, que gostava das aulas de Ciências Sociais, interrompeu:

"Ponto de vista:

Ada pesa o peixe ou

peixe pesa Ada?"

Aurélio, Aguti, Agnes, Cibele, Nina e Ivel já tinham uma nova brincadeira para as tardes descocupadas das férias que se aproximavam:

"Pescaremos vários peixes. Mediremos e pesaremos cada um deles até descobrirmos qual deles é capaz de se apaixonar!"

Quantos peixes são necessários para levar Ada às nuvens?

2009-11-20T00:59:00.003-02:00

No dia em que Ada subiu, ninguém pôde contar quantos peixes foram necessários para conduzir a menina. Estavam todos ocupados demais em suas atividades do dia-a-dia.

Agora, já virou aposta na escola: Quantos peixes foram necessários para levar Ada às nuvens?

Nós e os animais: histórias de vida penduradas em cordel

2009-11-19T23:37:00.003-02:00

Jessuy

Jessuy comeu um tatu. E o tatu passou a ser o animal que escolhera para contar um pedacinho de sua história. Jessuy não gosta que errem a pronuncia de seu nome, que deve ser feita como no francês 'Je sui'. É porque o nome dela é esse mesmo: "eu sou" em francês. Bem lá dentro do Brasil, dentro de Tocantins, foi assim que ditaram no cartório. Com Y e dois S. E assim ficou...

Jessuy foi a primeira a responder, sem hesitar: o animal que mais marcou a sua história de vida foi o tatu. E logo os colegas começaram a dizer os seus animais emocionais: vaca, cavalo, periquito, papagaio, cachorro, gato, onça, jumento. Nós não queríamos ficar de fora - um recurso didático, talvez - e complementamos com os nossos animais emocionais: cigarra e joão-de-barro. Não foi assim, Antônio?

Jessuy nos contou sobre o final de semana em que não havia nada para comer. Quando sua mãe, avassaladoramente mãe, foi à caça de um animal, levando consigo um cachorro da raça 'balaio'. Balaio, pra gente daqui, é aquele cachorrinho peludinho e pequeno. Bom, entendi que balaio, em brasiliense, é poodle.

A mãe de Jessuy se perdeu na mata e voltou somente na manhã seguinte. Trouxe consigo o almoço e o jantar: um tatu. Na época, segundo Jessuy, o tatu não foi preparado no leite de coco não, mas serviu bem pra matar a fome das crianças.

Valter

Quando Valter escreveu 'onça' em sua tarjeta laranja, todo mundo ficou impressionado. Principalmente eu. Sempre gostei de histórias de onças e já quase fui atacada por uma onça imaginária em uma barraca de camping. Acho que, quando pequena, um dos livros que eu mais gostei foi 'O saci', do Monteiro Lobato. Eu delirava com a fuga de Pedrinho e o saci da tal onça.

Um dia foi com seu pai tocar o gado, que era manso. Mas pra não espantar, o pai pediu que esperasse por ali perto da mata, sentado em uma pedra. Engraçado que pra contar da onça, o Valter insistiu em invocar o pai inúmeras vezes. E sempre com muito respeito. Acho que a história é metade da onça, metade do pai.O medo que sentia do que o pai pensaria do medo que sentia da pegada da onça. E o medo que sentiu ao ver a onça. E o medo que sentia de contar pro pai, que era um pouco nervoso, que havia visto uma onça bem ali, logo ali, onde aguardava o pai "ajuntar o gado". E era uma onça preta. A onça preta encarou Valter, que não soube se ficava ou se corria, se o bicho pegaria ou comeria. E que não sabia sequer se o pai merecia saber da história. Mas correu. Espantou o gado. Deixou o pai nervoso. Não disse nada. E, no caminho pra casa, ouviu várias vezes a onça seguindo seus passos. Irresistível a tentação de olhar para trás. Muito medo de confirmar o perigo. Irresistível. A olhadela revela: dessa vez eram só alguns bezerrinhos.

Jelson

E foi o Jelson que contou, com a cara mais lavada do mundo, que seu animal preferido é o cachorro. É. Eu e o Antônio já sabíamos que os cachorros apareceriam diversas vezes como marcas importantes nas histórias de vida. Mas essa história era um pouco diferente, e de difícil digestão para mim. O Jelson saía com o cachorro para caçar animais na mata, no interior do Piauí. Era fácil achar o rastro do veado à noite, esperar vê-lo comendo os frutos caídos no chão, decorar a sua rota, e atirar no dia seguinte. Eu fiquei triste. Mas eu não tenho essa história de vida pra pendurar no meu cordel por ter uma outra hisória de vida tão distante desta em certo momento. Então deixei essa passar sem sofrimento.

Vicente

Foi divertido quando Vicente mencionou a importância do jumento como animal de carga e transporte em sua cidade. Antônio não se conteve: "Vicente, quando uma pessoa diz que a outra é um jumento, você acha que quem está sendo xingado é o jumento ou a pessoa?". E André logo disse: "o jumento", rememorando em voz alta a importância do animalzinho de carga no interior do Maranhão em que nasceu.

Isso sem contar nas historias dos papagaios que falam, que falavam, e que animavam a vida dos pequenos. E nos cavalos que eram verdadeiros brinquedos de crianças.

Bem...no final eu contei sobre as cigarras e tudo que a minha infância trazia sobre elas. E o Antônio falou sobre o João-de-barro. Mas a gente logo percebeu que nossas histórias eram sem graça, eram pobres. Só podiam mesmo virar poesia, porque a gente é quem põe a poesia na vida. E só.

E a noite de terça-feira seguiu assim. Muitas histórias pra ouvir. Algumas risadas. E a sensação feliz de que encontrar o Antônio pra trabalhar junto foi um presente de 2009. E a gostosura de ter agora um novo grande amigo que eu amo.

A subida de Ada.

2009-11-17T17:53:00.006-02:00

No dia em que os peixes subiram aos céus, Ada estava na janela.

Que sorte ter treinado alçar voo em patinhas de cigarra. Não demorou muito e logo prendeu cada um de seus fios nas nadadeiras caudais dos bichinhos.

Sorte dos peixes Ada quase não pesar.Era menina demais para se agarrar ao peso da vida.

Os peixes subiram na mesmo hora em que o sol descia por entre as chapadas. E, do alto, a menina pôde acompanhar o deitar do dia.

Anemocoria

2009-11-11T22:58:00.002-02:00

1. Ela sempre quis se soltar do dente em que morava.
2. Morava com muitas outras companheiras. Sempre presa, no mesmo lugar, sentia-se só.

- Você já notou como a gente se sente sozinha no meio de tanta gente? –

3. Imaginava tudo que faria quando...
....mas quando nunca chegava...

4. Imaginava tudo o que faria se...

...mas se não acontecia nunca...

- Você já notou como algumas palavras só existem para nos pregar peças? –

5. Conversa com as companheiras, todas presas. Nem todas se sentem solitárias. Algumas até estão confortáveis. O conforto que o que é seguro traz.
6. Queria se desprender de casa. De qualquer jeito.
7. Uma abelha voando lhe provoca esperanças. Simplesmente por existir voando.

- Você já notou como delegamos aos outros responsabilidades sobre nós que a ninguém mais cabe, a não ser a nós mesmas?-

8. “Abelhinha, tão sujinha

De pólen amarelinho,

Me carrega contigo, que eu te limpo

Todinha

Com cada um dos meus pelinhos

Há tanto que só fico aqui, que tenho me sentido muito sozinha”

9. Mas a abelha trabalha muito, pra alimentar outras tantas companheiras.
10. “Peça uma carona ao vento”, recomendou a abelha.

- Você já notou como alguns de nossos problemas nunca parecem grandes demais para os outros?-

11. Animou-se com a possibilidade de seguir os caminhos do vento. Acordou as companheiras para comunicar que partiria em breve.
12. Suavemente o vento chega. Tão volumoso, não nega carona. Levanta uma a uma, e as coloca em movimento.
13. Tão livres, tão leves, elas dançam. E dançam. E dançam.
14. Leves são seus passos, que no tempo do vento, as carregam pelos mundos.
15. De tudo experimentam. Até que, em um instante qualquer, por distração, o vento perde força. Sem suporte, elas caem.
16. Estão em terra firme. Nunca sentiram a terra antes, embora soubessem que dela viessem.

- Você já notou como frequentemente esquecemos como é que nos tornamos quem somos? –

17. No solo, ela brota e germina. Então, de repente, se vê, novamente, presa.
18. Depois de tanto viajar e conhecer, está de volta às origens.
19. Não está triste. Agora, em paz, percebe que um dia teria que, enfim, criar as suas próprias raízes.
20. Será, futuramente, a nova prisão de outras tantas.

- Você já notou que, geralmente, parece que as histórias se repetem? -

Para quem não lembra, dente-de-leão é um fruto seco, que tem o vento como agente dispersor de suas sementes. Esse processo de dispersão de sementes pelo vento é chamado anemocoria.

Ecdise.

2009-11-06T12:59:00.007-02:00

Não era novidade que ansiava pelo dia em que descolaria o corpo crescido de suas vestes já defasadas em dourado-velho. Não que não gostasse do dourado, ou que fosse exageradamente consumista. Queria uma roupa nova. E que mal pode haver nisso? Muitas coisas parecem estar por trás de uma roupa nova. E não há nada de errado em querer trocar de roupa quando a única que temos já não nos cabe mais. Já dizia o poeta, e interpretava a cantora, algo semelhante a isso. E é. Uma roupa que não serve mais é um passado que não serve mais. Ou o contrário disso. Esse é o ponto. Está apertado e ela já não quer mais repetir mentalmente palavras como "inspira" e "expira", a cada respiração. Quer respirar sem lembrar que respira. Naturalmente. Automaticamente. Aquela roupa já faz parte de um passado que não tem mais cabimento. E o que não tem cabimento, obviamente, não cabe.

"Como parece apertada essa pata."

Parece é que ela já não cabe mais nela mesma. Às vezes parece mesmo que somos pequenas demais para caber tanto de nós em nós mesmas.

Exige-se esforço para separar-se do velho. Daquilo que, por tanto tempo, pareceu seu. Ou pareceu seu eu. [Há diferença?]. Daquilo que, por tanto tempo, pareceu que não descolaria do seu corpo. Do que, pra dizer a verdade, era justamente o seu corpo. [E isso nada tem a ver com uma...essência!]. Mas os nossos corpos têm autorização pra mudar de formato.E mudam mesmo que não se queira. E era hora, agora, de deixar. De impermanecer.

Havia muito que se preparava para o grande dia. E não haveria época melhor para tomar essa decisão que o período de chuvas. As águas que descem nesse período têm o encargo de lavar o ar, o chão e as almas. Um belo banho de águas celestes casaria bem com todo o resto do ritual. Seria um verdadeiro rito de passagem.

A começar pela música. Muitos companheiros apareceriam cantando nesta ocasião festiva. E não a toa.

Parecem estar todos em grande celebração, querendo trocar juntos as suas vestes. Troca-se uma muda de roupa, por um par de asas! Faz-se a muda de uma roupa por uma roupa de muda que voa.

Suas novas roupinhas não tardam. E que engraçado! Parecem brotar delas mesmas. Parecem fruto de um severo investimento na arte do voar. Trazem asinhas delicadas com as quais poderão, mesmo que por um curto espaço de tempo, sair do chão.

E faz pouco tempo que vieram do escuro da terra. O céu, as árvores e as cores são, ainda, vistos com as lentes das novidades. Essas lentes que com tanta facilidade tornam-se inativas e param de perceber a beleza das coisas.

Agora, ela faz assim: ao ganhar sua nova mudinha de roupa, canta estridentemente, celebrando as cores, as árvores, os céus e as chuvas. Chuvas que caem lavando sua roupa antiga, que secará ao sol depois, bem douradinha. E servirá de brinquedo para as crianças. Mas somente para aquelas crianças que ainda podem brincar na rua. E somente naquelas ruas em que ainda existam árvores.

Estridentemente

em suas cascas douradinhas

celebram a chuva

Haikais para sisos.

2009-11-05T14:29:00.003-02:00

Sinto que já estou bem. Posso mudar o rumo da prosa. Mas, pra fechar bem fechadinho, haikais sisísticos.

I.
Em novo formato
passada a anestesia
mastigo vento.

II.

Sopa e sorvete

extraído o juízo

menos cinco dentes.

III.

No caso dos sisos

vale fazer pedidos

pra fada do dente?

IV.

Fala-se menos

de boca costurada

sonha-se mais.

Bochechas gordinhas

agora sem juízo

descansa a boca

Terceiros molares

são caprichos dos genes

e dos dentistas.

VII.

Sisos, nos dai hoje

o atestado médico

de cada dia.

VIII.

Compressa de gelo

funciona só pra bochecha

pro coração, não.

Retiro

2009-11-04T16:41:00.004-02:00

Da boca, o juízo.
Do armário, roupas velhas.
Da estante, o que junta poeira.
Do caminho, algumas pedras.
Do presente, algum passado.
Do passado, algo de bom.
Do algo de bom, retiro a saudade.
- aquele saudade que muda a cor das memórias.
Das memórias, retiro o que presta. E o que não presta, jogo fora.
Retiro o apego, a angústia, o conflito.
E, no final, me sinto culpada.
Retiro a culpa, que não serve pra nada.
E vou retirando, sem retirar o que disse.
Depois fico leve, levinha da silva e
retirando a escrita, bato em retirada!

Atestado médico.

2009-11-04T16:20:00.002-02:00

Há muito não ficava assim: sem trabalhar e com a obrigação do repouso. O repouso por obrigação, de início, parece enlouquecedor. E depois ele vai acordando o que a gente deixa adormecer no dia-a-dia do dia-a-dia. É o dia-a-dia que é, na verdade, enlouquecedor. E isso pode parecer clichê, mas eu juro que só me dei conta agora.

É porque tem vários tipos de se dar conta. Tem o se dar conta no pensamento, o se dar conta no corpo, o se dar conta na alma, o se dar conta da boca pra fora.... O se dar conta holístico tem também, e é esse que me ocorre agora. Na alma, no corpo, na mente, na boca pra fora e pra dentro, depois de dias deitada, toda instância de eu possível percebeu que um atestado médico usado com louvor pode ser mágico. Eu falo "com louvor" porque aquele atestado médico que te permite sair de casa e dar um rolé, beber, fumar e namorar, pode ter seus mil encantos, mas não funciona como um retiro.

Enfim...hoje me sinto no pós-retiro. Voltei a trabalhar e já até estou desfilando minhas bochechas gordinhas por aí, levemente esverdeadas, diga-se de passagem. Eu que já ando com a pele amarelada por execesso de sucos de cenoura-beterraba-e-alguma-coisa-diferente-da-geladeira, tenho o diferencial de desfilar uma face verde-amarelada por aí esses dias. Se você tiver sorte e me encontrar, vai ver que coisa linda. Quase uma devota da bandeira.

Há tempos não dormia tanto. Há tempos não me dedicava à arte de espiar a chuva da janela com tanta devoção. Há tempos não ficava tão calada mordiscando os passos em falso que dei nos últimos muitos anos da minha vida. Há tempos não ficava tão calada dando pinceladas de tinta colorida em todo o modelo de vida que adotei nos últimos poucos anos da minha vida. Há tempos não parava pra pensar que ainda me falta muita vida pra me preocupar com pincéis e passos em falso. Há tempos não ria tanto, e justo agora que não podia rir. Há tempos não me sentia a filhinha da mamãe que merece sopinha fria na cama. E a irmã mais velha que ganha um purê em pleno feriado. Há tempos que há tempo que há tempo que há tempo. E há muito tempo ainda, e provavelmente, muitos retiros. Mas os sisos eu já tirei todos. No próximo, quem sabe, vou ver baleias na Patagônia.

Se eu for ver baleias na Patagônia, eu vou chorar. E chorar foi o único item do roteiro-do-retiro que eu não obedeci. Até tentei assistir uns filmes tristes, mas não rolou. Ah!!! Mas....vendo baleias, tudo muda. Muita frieza não chorar vendo baleias. E, até onde me lembro, não sou lá dessas pessoas que se pode chamar de fria.

É. O atestado com louvor acabou. Agora vou usar os últimos dias de atestado para me encantar com a vida de quem pode sair pela noite durante a semana.

Haikai

2009-11-03T17:05:00.004-02:00

De início parece simples demais. E simples demais, muitas vezes, pode parecer pobre...ou, na melhor das hipóteses, nonsense.

Depois a gente desmistifica um pouco as coisas, o simples demais se torna elaborado. Aos pouquinhos a gente vê que menos é mais. E foi assim comigo e o Haikai.

De início, eu sentia falta do excesso de palavras. E agora eu penso que muitas vezes o excesso de palavras é que gera a falta. Agora, no meu encantamento cínico pela des-palavra, eu admiro os haikaístas.

5, 7, 5. E nessa contagem, que não deve extrapolar o 17, uma sugestão. Uma imagem capturada pelas lentes das palavras. Nada além disso, e tudo além disso. Um encantamento de vida que tem um quê de impermanência, de transformação. Um momento capturado em pequenos versos. Sempre, portanto, marcado por um kigo, que é um elemento que remete, geralmente, a uma das quatro estações do ano, mostrando que nada é fixo. "Viver o presente, buscar a essência, e valorizar a contemplação".

O haikai "mais omite do que diz". E o resto é sentir. E o original japonês mesmo diz que não são necessários títulos ou rimas: elementos que geram um certo conforto... ["Ah...eu coloco um título aqui e o meu poema, que não tinha sentido, passa a ter..."].

Tá. Os poetas brasileiros não seguem nada disso a risca...e às vezes colocam título, e alguns até rima. E fica bom também. Ó:

Engano amigo
tenho a impressão
que a luz vem comigo
(Alice Ruiz)

Dia de Finados
Formigas carregam
Pétalas que caem.
(Jorge Lescano)

Pintou estrelas no muro
e teve o céu ao
alcance das mãos
(Helena Kolody)

Confira,
Tudo que respira
Conspira.
(Paulo Leminski)

O ar. A folha. A fuga.
No lago, um círculo vago.
No rosto, a ruga.
(Guilherme de Almeida)

Namorando a lua

morreu na madrugada
o canto do inseto.
(Teruo Tonooka)

Ainda sobre o escafandro.

2009-11-03T07:54:00.001-02:00

Continuei pensando.
Essa metáfora, não sei. O escafandro não tem como objetivo propiciar que você conheça novos lugares? Se sim, então ela não é boa para o filme.

Independentemente disso, presto uma homenagem. Do Liniers a Jean-Dominique Bauby, intermediado por mim.

Escafandro, borboletas e culpa.

2009-11-02T21:26:00.003-02:00

Ainda na saga-siso.

Ontem eu não podia rir. Tanto quanto não posso hoje.

Engraçado perceber como a gente ri muito mais do que imagina.

Na hora de alugar filme me programei para assistir filmes tristes. Pensei em todos aqueles títulos que eu sempre deixei pra depois porque não queria chorar. Encontrei vários deles pelas prateleiras e trouxe pra casa.

Aí eu assisti "O Escafândro e a Borboleta".

Passei quase duas horas assistindo esse filme, que é narrado em primeira pessoa. É sobre um cara que após um AVC narra a história de sua vida, utilizando apenas um olho. É. Um olho. O cara pisca, pisca, pisca e as pessoas extraem palavras das piscadelas. Tipo um "código morse para o olho". Uma coisa deprimente. Eu não achei bonito, não achei uma lição de vida. Achei uma lição de morte. E sabe o que é pior? Eu ri. Justo quando eu não podia, eu ri.

Não é que haja graça em ter um AVC, muito menos em ficar paralisado numa cama, locked-in.

Mas...como não rir? Parece que aprendemos mesmo a ser palavras. Somos tão iluministas, e tão iluministas, que viver de palavras parece que é super ok. De palavras e de idéias.

Me lembro daquela idéia que a gente discute em teorias do conhecimento, a respeito de cérebros boiando em cubas ligados a eletrodos como sendo seres humanos. Bom, se os eletrodos nos trouxessem sensações e pudéssemos imaginar que temos corpos, até vá lá...mas o Jean-Dominique Bauby era o único cérebro em uma cuba e sequer podia ter sensações. E as pessoas acham isso....poético.

Argh. Achei um desaforo esse filme. Um filme para iluministas sádicos. E nisso, sim, há graça. Acho graça que aluguei o filme pra chorar, e não tive a menor vontade de chorar. No final do filme, morri de culpa por não ser solidária a Jean-Dominique ou a qualquer um que esteja locked-in. Aliás...que que é que tava preso e o que é que prendia? Jean-Dominique era só palavras mesmo, presas no escafandro, que era aquele corpo quase inútil...que parecia mesmo servir como uma série de eletrodos funcionais da imagem, do som e do pensamento. De fora pra dentro.

É. Pensando bem, acho que achei graça mesmo foi na culpa. Na culpa que senti porque não valorizei a metamorfose de Jean-Dominique Bauby em palavras. E porque não valorizei o seu esforço em narrar a sua vida através de piscadelas, que, elas mesmas, tornam sua vida muito mais interessante, aos olhos dos outros, do que a sua própria vida enquanto jornalista. [E nesse mundo de egos estufadinhos acho que achei engraçado imaginar como seria surpreendente se ele tivesse escrito, enquanto locked-in, um Thriller, ou um romance-erótico, ao invés de uma autobiografia].

Agora, ainda tô me sentindo culpada por não dizer que a fotografia é maravilhosa (e realmente é!) ou que fazer um filme que seja todo em primeira pessoa é uma tarefa difícil...mas...vou me eximir de culpas. Porque eu que tô inchada, que sou dramática, que tô quase me sentindo em um escafandro porque não posso rir, falar e comer direito. E eu que sou incoerente e sinto vontade de terminar agora dizendo com palavras que queria um mundo com menos palavras. E mais gosto. Mais tato. Mais corpo. (Ainda que sem palavras talvez não existisse tato, gosto e corpo...mas isso é pruma outra conversa..)

Sidarta.

2009-11-01T19:27:00.002-02:00

Sei pensar. Sei esperar. Sei jejuar.

Sidarta teria se saído muito bem na recuperação pós-extração dos sisos!

I. Da remoção

2009-11-01T13:28:00.005-02:00

Eu investi muita matéria e energia na construção dos meus sisos. O material que eu não utilizei pra formar dois outros dentes definitivos (e por isso dois dentes de leite moram ainda em minha arcada) eu devo ter alocado lá, nos sisos. De repente, assim, olhando a radiografia, resolvemos nos adiantar em relação ao futuro: você pode vir a ter dores na coluna por conta de sisos mal posicionados! Então, vamos extraí-los! Todo aquele investimento de cálcio, paf! Para nada. Mas tudo bem...podemos sempre brincar de Poliana e procurar o lado bom da coisa.

Aí no começo você vê realmente o lado bom. A começar pela injeção de tropofol - o mesmo remédio do finado Michael. Aliás...eu tive medo desse negócio. Eu li na wikipedia que é um hipnótico. Com minha casa oito regida por planetas do inconsciente, amante dos segredos e dos mistérios, já me adiantei e perguntei ao médico se eu corria o risco de falar inconscientemente todos os meus segredos. Pergunta para qual obtive a resposta "Todos não, talvez um ou outro". Gelei.

Ao final da cirurgia fui acordada com a notícia de que eu havia falado um pouco, e deixei o dentista assustado.

"Fico impressionada com essa história de separação"

E o dentista, preocupado, achando que seria o momento de um desabafo inoportuno:

"Que separação, Marina?"

E eu...

"A separação entre os neuroreceptores de dor e de tato, porque eu estou sentindo você mexendo aí, mas naõ dói nada, nada..".

Bom..pelo menos não revelei nenhuma grande segredo, além do fato de eu ser meio...nerds?!

Enfim...o tropofol me proporcionou um bem-estar incrível. Minha mãe disse que nem a minha analista ia acreditar se me visse tão meiga, tão carinhosa.

Entrando, então, nessa linha psicanalítica, decidi imaginar que a extração de sisos poderia funcionar como um retiro. Devo evitar falar, fazer esforço físico. E todo mundo precisa ficar um tempo sem falar. E sem se esforçar também. Achei que viesse a calhar.

E pensando ainda mais positivamente, tem os dias de atestado. É...tem os dias de atestado. Isso quer dizer que eu não vou acordar 6 da manhã pra trabalhar e voltar as 11 da noite do trabalho.

Tem também o lance da gente saber, de experiências anteriores com os nossos amiguinhos, que nessa ocasião podemos viver à base de sorvete.

A parte ruim parece ser o fato de que vou me assemelhar, na melhor das hipóteses, a uma pêra. Mas e daí? Faz parte do retiro ficar uns dias sem aparecer pra sociedade. E quem sabe, se eu conseguir me elevar, posso usar esse momento pra cultivar o desapego da imagem juvenil intocada e lembrar que: "Isto também passará". [Tanto a imagem juvenil quanto o formato pêra...]

Mas isso não é nada.

Que tipo de workaholic consegue ficar deitada, com três travesseiros, o dia inteiro?

Já se foram 6 dvds e um livro inteiro.

Já até assisti Amelie Poulain.

Já ensaiei a sanfona.

Já estou há 72 horas nessa condição, que, pra mim, é a própria miséria.

Descobri, por exemplo, o que no fundo eu já sabia: eu nem gosto tanto de sorvete assim.

Já transformei dormir em brincar, pra brincar de sonhar e registrar o sonho. Já sonhei de tudo e o tempo não passa.

Já enjoei de todas as opções moles e frias que a geladeira oferece: pastinhas árabes, iogurtes, sucos, sorvete, doce de leite, goiabada. Eu quero um pão com queijo e um café quente.

Já subverti toda a minha moral interna em relação a remédios e sinto as paredes do meu estômago corroídas pelos antibióticos, antiinflamatórios e dipironas. (...mas é claro que eu ainda tô tomando arnica, pra ter a falsa sensação de que não sou tão alopática assim...).

Já recebi algumas visitas, necessárias pra não me sentir sozinha, mas somente aquelas que garantam que minha auto-estima não vai mudar de lugar. Porque olha....eu estou muito feia. Feia como eu nunca tinha estado na vida.

Já exerci minha cidadania eletrônica: li uma série de blogs. Já mexi no orkut de quem conheço e não-conheço. Mandei vários e-mails. Até abri uns forwards que estavam há muito tempo parados na minha caixa de entrada.

Ainda me lembrei que amanhã - no dia dos finados - meu pai faz aniversário. E nós contratamos uma banda. Mas...pra que serve uma banda quando você é uma pêra de cama??? A banda é pra gente dançar, porque pra ouvir música....ah!!! Isso eu também fiz nessas 72 horas. Todos aqueles mp3 que ainda não me enjoaram eu já ouvi. E também já passeei pela lastfm de uma galera.

Agora tô na fase de controlar a revolta: como eu pude gastar tanto dinheiro pra ficar inchada na cama, sem poder comer, beijar, falar, e sair? Só porque estava escrito na radiografia? E nem dores eu tinha! ... E olha que eu escolhi tirar esses 5 dentes, e me respeitaram. Imagine que tem gente que quer tirar dois dentes e sai sem nenhum? Eu deveria estar feliz, isso sim.